Свободный полет: как вести себя со взрослыми детьми

main image main image

Свободный полет: как вести себя со взрослыми детьми

Сколько бы им ни было лет, 18, 25 или даже 40, — дети остаются для родителей детьми.

Так задумано природой, и от этого никуда не деться, но вот характер взаимоотношений с годами должен поменяться.

Однако не всем семьям удается перестроиться, некоторые продолжают играть в «дочки-матери» по старым правилам.

Многие родители с трудом отпускают любимых детей во взрослую жизнь, а у детей это вызывает справедливую агрессию.

Как этого избежать?.

Перефразируя поговорку о маленьких и больших детках, можно сказать, что чем старше ребенок, тем более серьезные и в какой-то степени философские вопросы возникают перед его родителями.

Как «переформатировать» свое отношение к чаду, давно переставшему быть ребенком в общепринятом смысле слова? Где проходят границы вмешательства? Как сохранить отношения со взрослыми детьми? Как снять выросшего отпрыска с собственной шеи? Попробуем разобраться.

Нужно ли помогать материально?.

Многие родители продолжают поддерживать своих уже взрослых детей финансово, пока те не встанут на ноги.

Их желание понятно: сегодня молодым людям приходится начинать карьеру с низкооплачиваемых стажировок, и материальная помощь приходится весьма кстати.

Но часто это приводит к противоположному результату — взрослые дети так и не получают навыка самостоятельно справляться с трудностями.

«Если хотите мотивировать ребенка на заработки, не надо ему помогать, пусть изыскивает возможности, — советует в книге «Системная семейная психотерапия» cемейный психолог Анна Варга.

— Родители, которые хотят привязать ребенка, поощряют зависимость, помогают деньгами».

Но что делать любящему родителю, который не находит себе места, волнуясь за чадо? «Конечно, запретить себе переживать о том, что делают дети, как живут, как воспитывают наших внуков, как распределяют финансы, мы не можем, — замечает психолог Светлана Картинина.

— Но переживать — одно, а брать на себя ответственность за их поступки и действия — другое».

Вспомните, как ребенок делал первые шаги, как падал и набивал первые шишки.

Позвольте ему сделать то же самое и сейчас.

Личная жизнь — лучше (не) вмешиваться?.

Сегодня многие молодые люди не спешат создавать семьи.

Одни придирчиво выбирают подходящего партнера, другие откладывают этот шаг, строя карьеру или пытаясь разобраться в себе.

Такая ситуация неизбежно вызывает тревогу родителей.

«Моей дочери 21 год, и у нее до сих пор нет личной жизни.

Более того, она к ней не стремится», — сокрушается 45-летняя Элеонора.

А 54-летняя Светлана жалуется, что у ее дочери «много поклонников, но во всех она находит какие-то недостатки и считает, что достойных нет, замуж не собирается».

«Беспокойство понятно, но интерес к отношениям должен проснуться сам, а не потому, что вы этого хотите», — комментирует подобные ситуации юнгианский аналитик Лариса Харланова.

Некоторые родители привыкли во всем контролировать детей.

Сначала это проявляется в проверке домашнего задания и написании рефератов за ребенка, а затем — в попытках наладить его личную жизнь, подобрав подходящего партнера.

Сыну или дочери еще в детстве важно научиться брать ответственность за собственные поступки, иначе им так и не удастся по-настоящему повзрослеть.

Сепарация редко происходит безболезненно, чаще сопровождается ссорами и непониманием.

Бывает, на прием к психологу приходят родители, которые начинают жаловаться на агрессию и хамство со стороны взрослых детей.

«Я их поздравляю: наконец-то их мальчик или девочка взрослеет, инициируется во взрослую жизнь», — говорит психотерапевт Илья Суслов.

Когда дети садятся на шею.

Если одни родители пытаются контролировать и опекать взрослых детей, то другие сталкиваются с противоположной проблемой: ребенок не торопится взрослеть и принимает их заботу как должное.

Ему нравится жить в родительском доме, где в холодильнике всегда найдется еда, кто-то стирает его одежду и оплачивает счета.

«Многие молодые люди воспринимают семью просто как базу, стартовую площадку, почти не задумываясь о своем месте в этой ячейке общества и о своей доле ответственности за нее, особенно если действительно не привыкли ни за что отвечать», — пишут Джил Хайнс и Элисон Бейверсток в книге «Ваши взрослые дети».

Родители сетуют на безответственность ребенка, нежелание не только устраивать собственную жизнь, но и сделать часть работы по дому.

Они чувствуют себя в тупике: стоит им прекратить убирать за выросшим сыном или дочерью, как квартира тут же потонет в беспорядке.

Иногда поддержать — значит напомнить человеку, что он вовсе не маленький капризный ребенок, а взрослый и самостоятельный человек.

Хайнс и Бейверсток рекомендуют составить список дел, которые вы выполняете по дому, а затем показать его взрослому ребенку.

Возможно, сын или дочь удивятся и скажут, что не обязаны убираться в квартире, но авторы настаивают: «Если вы хотите, чтобы дети стали более ответственными, следуйте единственному правилу: прекратите все делать за них и дождитесь, пока они начнут делать это сами.

Если все члены семьи начинают отвечать сами за себя, они наконец-то становятся группой равноправных взрослых людей, живущих под одной крышей».

Скорее всего, кто-то удивится: разве не первая задача любящего родителя — поддерживать ребенка, обеспечивая ему комфортные условия, в которых он сможет развиваться и становиться на ноги.

«Поддержка — это не только добрые слова и внимание, иногда поддержать — значит напомнить человеку, что он вовсе не маленький капризный ребенок, а взрослый и самостоятельный человек, — объясняет психолог Вероника Леонова.

— Потому что именно такой человек может справиться с трудностями, пережить тяжелые времена и идти дальше.

А капризный ребенок, за которого все делают родители, вряд ли справится с этой задачей».

О причинах родительских страхов и тревог.

Взросление ребенка влечет изменения не только для него самого, но и для всей семейной системы.

Родитель, привыкший заботиться, решать любые проблемы детей, оказывается не у дел, чувствует беспомощность.

Особенно тяжело приходится женщине, которая прежде всего ассоциирует себя с ролью матери.

Переживая собственный кризис, она цепляется за любую возможность помочь взрослому ребенку, чтобы чувствовать себя полезной и значимой.

«Отделение — это двусторонний процесс, — подчеркивает Инна Хамитова.

— Когда дети взрослеют, родителям тоже приходится осваиваться с новой ситуацией.

Они могут быть не готовы к расставанию, потому что их страшит пустота, которая образуется в жизни».

Наблюдая за тем, как маленькая девочка превращается во взрослую женщину, мать может испытывать противоречивые чувства: радость и одновременно тревогу.

Она боится, что дочь наделает ошибок или, наоборот, повторит ее неудачный опыт.

Помимо этого, молодость детей неминуемо напоминает ей и о собственном возрасте.

«Если между ними не установилась дистанция, мать словно «присваивает» себе жизнь дочери, хочет жить за нее и не дает ей принимать решения, — объясняет юнгианский аналитик Анна Казакова.

— Они образуют пару, исключающую присутствие третьего.

Если у дочери появляется партнер, мать делает все, чтобы любым способом его изгнать.

По сути, дочь получает запрет на проявление собственных чувств и сексуальность».

Так как же найти к ним подход?.

Родители и дети — всегда люди разных поколений.

Они росли и взрослели в разное время и в разных условиях.

Противоречия между ними неизбежны, но вместе с тем это не означает, что их отношения не могут быть построены на взаимном уважении и любви.

Пока ребенок маленький, родителям проще добиваться от него желаемого: он еще поддается контролю, реагирует на запреты.

Но такая тактика дает сбой в подростковом возрасте, а командовать совсем взрослым человеком практически невозможно.

Между родителями и детьми всегда будут существовать границы, исключающие некоторые темы из их общения.

«Чем раньше родители признают в ребенке «переговорщика», тем больше у них шансов наладить равноправное общение в течение последующей жизни, обеспечивая себе тем самым «значимый голос» в старости», — объясняет Наталья Манухина в книге «Родители и взрослые дети».

Отношение к сыну или дочери как к равноправному участнику диалога помогает наладить разговор с детьми любого возраста: неважно, сколько лет вашему ребенку — три или тридцать.

Это не означает, что ваши мнения обязательно должны совпадать, но возможность высказаться и быть услышанном — залог успеха любых взаимоотношений.

Возможна ли дружба между родителем и ребенком? «Желательно, чтобы по мере взросления сына или дочери отношения между вами становились все более равноправными — дружескими, — пишут Хайнс и Бейверсток.

— Правда, вы никогда не станете настоящими друзьями».

Авторы считают, что между родителями и детьми всегда будут существовать границы, исключающие некоторые темы из их общения.

Вряд ли взрослый сын станет делиться с матерью особенностями своей половой жизни, равно как и она не будет чувствовать себя комфортно, рассказывая о последнем оргазме.

Секс — вовсе не табуированная тема, но подробности интимной жизни вряд ли предназначены для того, чтобы ими делились с родителями или детьми.

Материал подготовлен специально для соцсети Одноклассники в рамках спецпроекта про осознанное родительство #меняволнует.

Фото и видео