У вас сірий день, в якому не вистачає яскравих фарб? Ми пропонуємо вам посміятися над цим днем і над самими собою, адже немає нічого краще самоіронії.
Анекдоти від Знай.
uа розсмішать вас і всіх ваших рідних.
✱ ✱ ✱.
На секс-бомбах не один шлюб підірвався.
✱ ✱ ✱.
Дружина каже: даси дитині варене яйце, але тільки білок.
Жовток він не їсть.
Блін, мій стік-дезодорант зжер, мило відкусив і жував, а ось жовток, бачте, він не їсть!.
✱ ✱ ✱.
Контрольна у медінституті.
- Шпаргалки потім не викидайте, пару перших років, коли будете практикуючими лікарями, вони вам ще знадобляться.
✱ ✱ ✱.
В Одесі.
Захворів 104-річний єврей.
До нього приходить його 108-річний друг і питає:.
- Що з тобою, Абрам, як себе почуваєш?.
- Погано, Ізя, дуже погано.
Напевно, доведеться постати перед Богом!.
- Слухай, якщо він тебе запитає: "Як там Ізя? Що там Ізя?" - ти мене не бачив, не чув і нічого про мене не знаєш.
✱ ✱ ✱.
Просто не вчи фізику в школі, і все твоє життя буде наповнена чудесами і чарами.
✱ ✱ ✱.
- Я пам'ятаю, в молодості дружина ревнувала мене страшно, читала всі есемески в моєму телефоні.
- Моя і зараз це робить.
- Гаразд, ви 20 років у шлюбі.
Наліво ти не ходиш.
Що вона там хоче побачити?.
- "На ваш рахунок зарахована зарплата".
✱ ✱ ✱.
Щоранку, після дзвінка будильника, я сиджу на краю ліжка і імітую знамените сумне опудало лисиці на стільці.
✱ ✱ ✱.
Якщо ви ввечері стоїте за спиною людини, який отримує гроші з банкомату, і не хочете, щоб він вас боявся, легенько поцілуйте його в шию.
✱ ✱ ✱.
Танчики - великий винахід.
Ні одна дружина вже не ведеться, що нарада затягнулося до двох годин ночі, а от на те, що з колегами за танчиками засидівся – легко!.
✱ ✱ ✱.
- Ти навіщо всі пельмені з пакету в каструлю закинув?.
- Я хотів кинути кілька штук, а вони всі як ломануться!.
✱ ✱ ✱.
- Дружина вчора разом з джинсами стодоларову купюру попрала… Ну, нічого, жива….
- Дружина чи купюра?.
✱ ✱ ✱.
Людина, яка пропрацювала охоронцем більше п'яти років, може розгадувати сканворд одночасно двома руками.