Смех на завтрак: утренние анекдоты 16 октября

— Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята?.

— В эту пятницу я занята до понедельника.

Прихожу домой, а отец мне:.

— Курил?.

— Нет, стоял, где курили.

— Да я смотрю — ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались….

Директор школы, возмущенно потрясая дневником, кричит Вовочке:.

— Когда ты приведешь свою мать сюда?.

— Да я что вам — сутенер?.

После инаугурации Януковича Лозинский понял, что еще 5 лет под премьерской раскладушкой ему не высидеть.

Наркоман косит на поле коноплю, пихает ее в рюкзак.

Вдруг — менты, облава — че делать? Видит-скачет стая кенгуру, он рюкзак на спину, и поскакал с ними — типа тоже кенгуру.

Вожак стаи к нему оборачивается и орет:.

— Перевесь рюкзак на живот, придурок, а то все стадо засыпешь!.

Молодая девушка говорит недавно вышедшей замуж старшей сестре:.

— Как, наверное, это прекрасно, когда женщина замужем.

На что та отвечает:.

— ЭТО прекрасно независимо от того, замужем женщина или нет.

Однажды бежал себе Мышонок по джунглям да и провалился в вырытую охотниками яму.

Однако случилось мимо проходить Слону.

Встретились два каннибала.

Один с двумя черепами в руках.

Второй спрашивает:.

— Куда идешь?.

— Да вот иду тару сдавать.

— Доктор, скажите, он будет жить?.

— Да, конечно.

— А может договоримся?.

— Ты молод и тебе хочется перемен в жизни?.

— Иди в школу! Там перемены через каждые 45 минут.

Объвление: при нашем морге работает зал для игры в русскую рулетку.

Современный бизнесмен должен говорить по-английски чисто и по-русски — чисто конкретно.

Топор — средство от перхоти.

— Знаете, почему мужчины пьют за дам стоя?.

— Чтобы никто не шипел в ухо: «Хватит тебе уже!».

Если не пить, человек может прожить неделю.

А если не закусывать, то еще месяц.

Только отсутствие разведанных запасов нефти в Антарктиде удерживает пингвинов от революции.

Вчера сыну рассказал о теории струн.

Пусть лучше от меня, чем на улице.

Мыслить нужно так, чтобы за вами не пришли.

Напомним, Азарова высмеяли из-за поздравления хозяина Кремля.

Также Politeka писала, что Свитолина неожиданно сменила ракетку на сковородку.