Ты слишком много хочешь: главные ошибки молодых пар

Каждому приходилось задумываться о том, почему чувство любви так непостоянно, а отношения требуют усилий.

Но если пламя гаснет, достаточно ли нашей воли, чтобы его оживить? Ведь в любви есть что-то, что не поддается нашему контролю.

Можем ли мы принять решение и быть счастливы вместе? А главное, почему мы не довольствуемся тем, что у нас есть?.

В наше время, когда только любовь может оправдать совместную жизнь, мы, вероятно, слишком многого ожидаем от пары: гармонии, совместного развития, стабильности в течение многих лет.

«Действительно, с рациональной точки зрения брак сегодня не имеет смысла, – подтверждает семейный психотерапевт Анна Варга.

– Но мозг тут ничего не решает, – у нас есть биологическая потребность вступать в близкие отношения.

Другое дело, что эмоциональная связь осталась практически единственной функцией супружеских союзов.

И поэтому брак становится более трудным.

Все чаще поводом к разводу оказывается не измена или разногласия, а поиск более «теплого», интересного, насыщенного, личностного взаимодействия».

Как же примирить стремление к личному развитию и самореализации с работой над отношениями? Обычно мы поглощены вихрем повседневной жизни и стараемся не думать об этом, не говорим об этом с партнером, не ищем решения.

УСТАРЕВШИЕ МОДЕЛИ.

Многие психотерапевты отмечают, что к ним все чаще обращаются пары с небольшим опытом.

«Иногда они приходят уже через год или два совместной жизни, – говорит Жан-Мишель Хирт.

– Им не интересно разбежаться, они ищут способ остаться вместе».

По-видимому, современное поколение потеряло ключи от жизни вдвоем.

Просто влюбиться? Все мы были влюблены.

Но как смириться с тем, что ради обязательств надо добровольно отказаться от многого? «Мы переживаем антропологическую революцию, – считает психоаналитик.

– Традиционные модели устарели, и молодежь наверняка изобретет новые способы жить вместе.

А пока эта растерянность вызывает у моих пациентов гнев, причины которого они не очень понимают».

Одну из таких причин Анна Варга видит в изменении коммуникативных технологий: «В эпоху «текучей современности» (так описывает наше время философ Зигмунд Бауман) люди стали взаимозаменимы.

Вы можете заказать секс по интернету, найти партнера на одну ночь, получить по любому вопросу поддержку в социальных сетях..

И это вызывает тревогу внутри пары.

Вступая в отношения, каждый стремится быть для другого уникальным спутником – другом, родителем, ребенком, учителем, «жилеткой»… Партнеры пытаются стать ближе, чтобы удовлетворить все потребности другого.

И за это слияние приходится платить потерей влечения.

Ведь если между нами нет дистанции, воздуха, то мой спутник – не сексуальный партнер.

Получается, что именно чувство доверия, к которому мы всегда стремились, становится причиной хрупкости пар».

Завышенные ожидания внушают нам СМИ, телепередачи, сериалы или порнофильмы.

Как отвлечься от этого идеального образа, в сравнении с которым наша пара всегда недостаточно хороша?.

ЛЮБОВЬ НЕ ТЕРПИТ ПОСРЕДСТВЕННОСТИ.

Партнерам предстоит многое переосмыслить.

Например, мужественно признать, что какие-то стороны жизни в паре их действительно не удовлетворяют, но их можно открыто обсудить и попытаться преодолеть.

Только мы вправе решать, хотим ли остаться разочарованными или полны решимости вместе создать ту историю, которую мечтаем прожить.

«Любовь не терпит посредственности», – утверждает Жан-Мишель Хирт.

Вы любите? Тогда выбирайте высокие цели, наметьте их вместе с возлюбленным(ой) – и вперед, ведь у нас всего одна жизнь, и она дана нам сейчас! А блистательные образцы литературы, живописи, музыки могут служить для нас вдохновением.

Они позволяют взглянуть на любовь как на искусство и признать, что она состоит из восторгов и боли и что именно благодаря этому она может стать незабываемой.

«Цель любовной игры – не достичь гармонии, а продлить томление, – считает Жан-Мишель Хирт.

– Есть война полов, и в ней невозможна безмятежность.

Но это рыцарская битва, без убитых, но с ранеными, которые, будучи повержены, благородно поднимаются, признают красоту удара и чувствуют, что схватка заслуживает того, чтобы продолжаться».

По материалу psychologies.