Анекдоты про школу: 23 марта

***

- Вовочка, какой у тебя любимый предмет в школе?

- Скульптура неандертальца в кабинете биологии: на нашего директора похож.

***

Учительница в дневнике написала: "Ваш сын ничего не знает". Отец в ответ написал: "Поэтому я его и отправляю в школу".

***

- Когда ты собираешься делать уроки?

- После кино.

- После кино - поздно.

- Учиться, мама, никогда не поздно!

***

- Дети, начертите квадрат со стороной десять сантиметров!

- Марьиванна, что же это за квадрат такой - с одной стороной?!

***

Вовочка внимательно смотрит на маникюр учительницы и говорит:

- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные.

- Да. Нравится?

- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. 

***

Мне в школе плохо давались точные науки, поэтому я работаю в метеоцентре.

***

Трудовик построил физруку дом, физрук помог трудовику родить сына. Но у обоих получилось как-то на троечку...

***

Школа в Грузии. Урок литературы. Учитель: 

- Дэти, я pассказываю начало сказки, а вы пpадалжаете. Пасадил дэд pэпу.

Гиви: 

- Вышел pэпа и заpэзал дэда!

***

Не надо бояться перемен. Бойтесь удара ранцем по голове во время перемены.

***

Зареванная девочка подбегает к маме:

– Мама, мама, учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.

***

Учитель:

- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.

Лентяй с задней парты:

- А стоит ли? Мы вам верим на слово.

***

- Как избавиться от знаменателя этой дроби?

- Нужно стереть его тряпкой!

***

- Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать спицами, качаться на кресле качалке и за 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку.

***

Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Сережи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.

***

Скандал в школе: оказалось, что трудовик, ОБЖшник, охранник - это один и тот же человек, только в разных степенях опьянения.

***

Когда устраивалась работать в школу и между делом задала вопрос о зарплате, в ответ услышала гениальную фразу: "Так вы из-за денег хотите работать?". Действительно, чего это я...

***

- Машенька, где ты была всю ночь?! - Спрашивает мама.

- У Вовочки...

- Но я же запретила тебе с ним гулять!

- А мы и не гуляли...

***

– Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно.

– Сколько же в этой школе окон, черт возьми?

***

Трудовик подменяет физрука: - Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.