«Друзья и родные моего мужчины не принимают меня уже 7 лет»
«Друзья и родные моего мужчины не принимают меня уже 7 лет»

«Друзья и родные моего мужчины не принимают меня уже 7 лет»

Левицкая Лилия.

Психолог, бизнес-тренер, психосоматолог.

Мы с гражданским мужем вместе семь лет, любовь искренняя, и я в принципе счастлива: у нас большая квартира, дети (не совместные) выросли и живут отдельно.

Проблема в том, что я чувствую: его друзья и семья его сына так меня и не приняли и открыто это демонстрируют.

Они могут приезжать в наш дом без моего ведома, хотя мне это неприятно, они ведут диалог исключительно с ним, а я как будто не существую, могут в нашем доме накрывать стол и отмечать свои дни рождения.

Разговоры с моим мужчиной всегда заходят в тупик, он не может им отказать, они дружат 30 лет, и так было у них заведено.

Я его очень люблю, но мне кажется, что сил это терпеть просто нет.

Дайте совет, умоляю!.

Мария, 47 лет.

Здравствуйте, Мария.

Благодарю вас за описание вашей ситуации.

Очень хорошо, что вы живете в искренней любви и в принципе счастливы, как пишете вы.

И в то же время важно для самой себя понять, что для вас значит «он любит меня» и «я люблю его» в ваших реальных поступках.

Если есть любовь, люди делают заботливые и ответственные действия по отношению к друг другу и к отношениям, а при псевдолюбви лишь мучаются страстями и ожиданиями, надеждами и терпениями.

Как на самом деле у вас?.

Сделайте простое упражнение, благодаря которому вы сможете увидеть, как именно вы готовы любить и принимать любовь и как это происходит у вашего партнера.

Упражнение проще всего делать в виде таблицы с четырьмя колонками:.

Хочу получать.

Хочу давать.

Хочет получать.

Хочет давать.

Распишите искренне все то, что по-настоящему хотите получать от партнера и давать ему взамен.

А также то, что хочет получать и давать ваш партнер.

Теперь самая полезная и самая сложная часть задания.

Сравните «Хочу получать» свое и «Хочу давать» партнера.

В чем совпадения — это опора вашей любви и границы вашего партнера.

Он честно готов именно это вкладывать, а другое искренне не хочет.

Запишите ваши осознания и ощущения.

Затем сделайте обратный процесс.

Сравните «Хочу получать» партнера и «Хочу давать» свое.

Запишите ваши осознания и ощущения.

Эта таблица может стать опорой для осознания ваших потребностей и границ каждого.

И теперь важно понимать, что, если вы чего-то давать искренне не хотите (например, обслуживать его гостей), вы не должны делать этого, вы можете перестать терпеть.

Ведь разговоры — одно, а действия — совсем другое.

Пока вы терпите, партнер думает, что вы вполне нормально себя чувствуете и цена этого — лишь редкие тяжелые разговоры.

А возможно, вы искренне захотите давать партнеру то, что ему важно, не жертвуя собой, а просто любя, и тогда появится шанс, что и партнер сможет пойти к вам навстречу.

Важных осознаний вам и изменений!.

Три книги на эту тему.

Марк Мэнсон «Тонкое искусство пофигизма.

Парадоксальный способ жить счастливо».

Роберт Лихи «Техники когнитивной психотерапии».

Кристин Нефф «Внутренняя сила.

Как заявить о себе во весь голос и научиться отстаивать свои интересы».

Задайте вопрос эксперту.

Источник материала

Оригинальная версия

Поделиться сюжетом