Аб’юзер вибирає собі завжди найкраще «яблучко з кошика»: все, що варто знати про відносини із нарцисом

Наразі тільки не лінивий говорить про те, які чудовиська ті аб’юзери, особливо, як що мова йде про чоловічу стать, хоча аб’юзивні відносини та моральне насилля не залежать від гендеру.

Ексклюзивно для ELLE.UA клінічна психологиня, сертифікована психоаналітикиня Європейської конфедерації психоаналітичних психотерапій Єлизавета Птиця розповідає, чому жертвами нарцисів стають ефектні й талановиті люди, і як вийти з таких відносин.

Те, що ми викриємо портрет патологічного нарциса, потерпілих від таких відносин менше не стане: ми лише будемо використовувати кліше рис характеру та поведінки, щоб вішати ярлики.

Кадр із серіалу «Велика маленька брехня» 

Але чи змінить це щось в нас? Чи зможемо ми віднайти в собі ті такі «солодкі» мітки, психологічні тригери, травми, манери поведінки — які заводять нас у деструктивні відносини та руйнують наше життя?

Заведено вважати, що здобич аб’юзера — завжди слабка та емоційна не стійка особа, яку легко підкорити. Навпаки, аб’юзер вибирає собі завжди найкраще «яблучко з кошика». Йому потрібна сильна, сповнена мрій, яскрава особистість, яка буде завжди прагнути до зростання. Дуже зрідка справжній патологічний нарцис, тобто аб’юзер, вибирає собі «сіреньку мишку» з невтіленими амбіціями, але навіть тоді, він знає, що ця «мишка» або дуже витривала, або вже була понівечена кимось до нього.

У цьому випадку аб’юзер, на першому етапі, знаходить втіху і хвилинний затишок у поєднанні психологічних ран: «мишка» лишилась з понівеченою самооцінкою після минулих відносин, і не може повірити своїй радості, що зустріла таке щастя, а патологічний нарцис завжди — звісно ж, він ніколи не зізнається у цьому навіть самому собі, також вважає, що він нікчема та повний лузер. Саме у поєднані біля вогнища самотності  та тотального непорозуміння із боку світу, такі пари можуть деякий час бути разом. Але тільки аб’юзер «відігріється», він почне свою гру.

Кадр з фільму «Мій король» 

Важливо знати, що аб’юзер живиться життєдайною силою та незламністю свого хазяїна. Треба зламати стереотип «жертви» — в ньому немає ресурсу до стійкості.

Уявіть, як з таким формулюванням все має інший вигляд. Так-так, саме хазяїна, бо простими словами, не дуже мудруючи, аб’юзер — це паразит. В тропічних лісах є такий вид грибів, як «Кордицепс однобокий». Дуже цікавий гриб — паразит. Він потрапляє в організм найсильнішої мурашки, повністю змінюючи поведінку комахи, вражаючи її нервову систему — роблячи так звану адаптивну маніпуляцію. Тобто повністю підкорює собі хазяїна. Мурашка їсть те що «накаже» гриб, поводиться, як їй диктує паразит, змінює звичний уклад праці та функціонування. Далі гриб проростає через голову хазяїна, змушує вилізти мурашку на саму високу гілку, і там вже випускає свої спори, летить у пошуках нової сили. Нічого не нагадує?

Я дуже часто в кабінеті чула слова: я висмоктана, зруйнована, без сил, я втратила бажання творити, мріяти, мене зламали та розбили на друзки, я ніхто, я ніколи більше не знайду собі пару, я не красива, я нічого більше не хочу, мене наче хтось підмінив.

Хоча в цей час пере мною сиділи красиві, харизматичні, талановиті, але повністю знецінені собою люди. Бо наш «паразит» «з’їв» все те, що мала до зустрічі із ним людина: успіх, визнання, динамічне життя, все те хороше, з чого складався той великий внутрішній всесвіт. Треба зазначити, що саме ці якості недосяжні для аб’юзера. Не тому, що він бездара, а тому, що нічого в ньому не затримується, не закріпляється. Він скільки б сам не мав, завжди буде заздрити та поливати брудом кожного, хто має хоч найменший успіх.

Кадр із серіалу «Чому жінки вбивають» 

Нерідко аб’юзери ведуть подвійне життя, мають декілька прихильників або коханок, ведуть фейкові сторінки в соціальних мережах, використовуючи чужі фото, або фото відомих особистостей і завжди дуже багато брешуть тим, хто їх не знає. Те що їх викриють, це найстрашніше що може статись. Аб’юзер завжди буде брехати про те, чого він ніколи не мав.

Для того, щоб підкорити «хазяїна» аб’юзер перше почне атаку на найліпші та найсильніші місця. Слабкі він лишає на закуску, коли вже ви будете зламані настільки, що ваше его буде, як кришталь тріскатись. День за днем він буде ставити під сумнів вашу компетенцію, робити це витончено і не помітно, через філігранні маніпуляції, мовчанням на звернення допомогти вам вирішити особисту чи робочу проблему, робити переадресацію на ваші запитання «Чи зі мною все ок? Чи вірно я вчинив?». Скоріш за все, у відповідь ви почуєте: «А ти певна чи певен, що ти тут правий? А з кимось ще таке траплялось? Сам винний або винна, треба було промовчати!».

Уважно слідкуйте за тим, коли ви вперше почнете сумніватись в тому, у що вірили до цього і були впевнені на сто відсотків, що ви в цьому найкращі. Нагадуйте собі, що, а ні робочі якості, а ні особисті, а ні ваша зовнішність, чи то здоров’я, відносини та світогляд, можуть бути розглянуті як «добре чи не добре» лише вами, все інше тільки через конструктивний діалог. Задайте собі питання, що змінилось у вашому суб’єктивному світі, що ви почали втрачати ту опору. Як правило, роль винуватого, ми вдягаємо на себе в дитинстві, коли знаходимось та ростимо у мовчазному холодному сімейному кліматі, де не пояснюють нічого, де не було жодних відповідей на ваші почуття, де вас лишали наодинці винним у всьому, що з вами сталось, навіть якщо ви були абсолютно праві та треба було вас захищати.

Головна прогалина донора для «паразита» — це його емоції та емпатія. Гра в «маму» або «батька», ввічливість, чуйність, доброта, високі моральні якості, надмірне співчуття, турбота, бажання віддати більше, ніж маєш, свідчать про приховану невпевненість в собі, нестачу любові з дитинства, тривожну прив’язаність, острах бути відкинутим — все це стимулює знаходити собі у пару аб’юзера. Тільки він може нескінченно підтримувати «перегони за любов» у вашому внутрішньому світі. Звертайте увагу на свої дії, витрати, поведінку, рівень тривоги. Як що вони стають надмірними, а вам стає добре, коли все, що ви робите направлене на задоволення «паразита» — час зупинитись. Особливо, коли вдячність за ваше добро починається сприйматись як належне.

Кадр з фільму «Зникнувша» 

Для того, щоб виймати з вас силу, аб’юзер буде перегортати на звинувачення, ваші почуття та досить резонні коментарі щодо ставлення до себе. Коли ви почнете говорити про те, що вам не подобається, або що вас ображає, чого вам не вистачає, аб’юзер цієї ж миті скаже або «тобі здалось», або «я не розумію, що ти від мене хочеш», або вихопить з контексту одне слово, перекрутить весь зміст  і зробить вас винним у тому, що ви його атакуєте, а він хороший. Все. Ви відчуваєте себе винним, ви вже забули що ще хвилину назад ви були певні у несправедливому ставленні до вас, у вас починає підійматися тривога і ви вже готові просити вибачення за те, що вас не так зрозуміли. Згодом, ви починаєте сумніватись навіть в тому, що відчуваєте, що вас ображає, починаєте ігнорувати власні почуття. І що найголовніше — починаєте думати, що із вами щось не так. Справедливо буде відмітити, що «зі мною щось не так» — вже жило у вашій психіці та до аб’юзера. Воно лише піднялось на поверхню завдяки отруті постійних сумнівів, який мікродозингом вприскує паразит. Працюйте над цим, відмічайте тільки «рівень моря» самооцінки почне падати — це також великий червоний прапор.

Постійні рефлексії, намагання розібратись, що не так, коли дарується стільки почуттів та розуміння, переростають у само копання, призводять до погіршення самопочуття, виснаженню, втрати лібідо, бажанню побути наодинці, або навпаки, не відходити від аб`юзера у надії спіймати обрис розуміння та ласки — надають аб`юзеру його головний приз. Це відчуття переваги та тріумфу над вами. Як що ви помітили, що коли з вами стається якась неприємність, або після сварки ви пригнічені, без настрою, або захворіли чи у вас щось не вдалось — в аб’юзера відразу з’являється  піднесений настрій, він навіть починає говорити компліменти, або бути просто веселим. Ви нагодували «паразита» своїм поганим самовідчуттям. На жаль, сильними людьми не стають задурно. Це велике гартування часом та досвідом. Десь вже із вами таке сталось, коли задовольнити близьку людину можливо було тільки своєю слабкістю, або надмірними успіхами. Дуже часто приводом до такого, є дуже вимогливі та нарцисичні батьки, які не могли витримати вашої особистості та її проявів, і давали спокій тільки коли доводили до сліз. Постійно тримали вас в залізних рукавицях і ставили велику планку у вихованні. Вічне батьківське незадоволення гартує дитину: вона вчиться маневрувати між намаганням зберегти себе і віддати будь-що за гарне слово від батьків.

Кадр з фільму «Тиха гавань» 

Намагання щось виправити в патологічному нарцисі, привчити до доброго ставлення, звичок, вищих цінностей, як що ви вже така надстійка натура — марна трата часу. В аб’юзері нічого не приживається, він як чорна діра буде захоплювати вашу галактику, але так ніколи та не наїсться. Його неможливо змінити, бо все що є добрим, цінним, коштовним, його фруструє і тільки нагадує, що він нікчема. Його не можливо змінити. Він на завжди лишився маленьким ображеним хлопчиком чи дівчинкою, які радіють тільки тоді, коли інші плачуть. Вас замінять на нового «хазяїна», але ви лишитесь із повним відчуттям безпорадності та марно витраченого часу, із відчуттям морального банкрутства, повним дурнем, який вклав стільки інвестицій чи то емоційних, чи то фінансових. На жаль, це може породити у вас відчуття, що ви ні на що не здатні, бо виклали все, що є. Тому зупиняйтесь тільки відчуєте, що ви надмірно відстоюєте свої права, намагаєтесь довести, що із вами все добре, приносячи на жертовний камінь аб’юзеру все більше і більше. Нагадуйте собі, що вам не добре, що ви змушені терпіти те, що не є вам притаманним, що ви починаєте йти на компроміси із самим собою. Це зрада самого себе заради абсолютно пластикової психічної структури. Єдиний маркер, який є неоціненний і абсолютно правдивий, коли ви вже почнете тонути у сумнівах хто поганий і що з вами не так, це одне запитання: а чи добре мені, коли я із цією людиною? Якщо відповідь «ні», це вже потреба звернутись до спеціаліста, щоб розібратись із тим, що відбувається.

Як що вже так сталось, що ви вийшли із подібних відносин, відразу робіть все, що нагадає вам колишнього себе, ще до руйнування та філігранного насильства. Змініть формулу «жертви» на того, який мав що дати, отже це джерело нескінченний і вам лише потрібен час та турбота, щоб відновитись. Згадайте простий вислів «якщо тобі щось здається — тобі не здається», він веде нас до того, що з вами все добре і ви ні в чому не винні. Що такий паразит, прийшов у ваше життя, щоб нагадати вам, хто ви є. А також зміцнити вас, зрозуміти, що таке справжня любов до себе, адже в стосунках з патологічним нарцисом, як би там погано не було, лунає велика промова всесвіту до нас «навчись любити себе, ніколи в долонях іншого ти не знайдеш підтвердження, що ти гідний любові».

---