Здесь у нас беда: психолог — про границы в отношениях

Одна моя подруга переехала жить в спокойную европейскую страну.

На вопрос, как ей там, сказала, что стало легко поддерживать с людьми комфортный уровень дистанции.

Дома, чтобы сохранять приятную ей близость, приходилось много напрягаться.

И мы сейчас не говорим о человеке-отшельнике.

Или человеке-празднике.

Одному нужно слишком мало общения, другому — много, и то, и то — крайние полюсы одного явления.

Мы говорим об обычном человеке, у которого есть работа, семья, дети, увлечения и некоторое количество родных и близких, с кем, в принципе, общаться хочется и приятно.

Но вот чтобы сохранять эти «хочется» и «приятно», нужно сильно стараться.

Потому как с границами у нас беда.

Их настолько нет, что поддержание контакта превращается в постоянное сдерживание тех, кто на предложение «попить воды» сразу рвется к тебе жить.

Нарушители границ.

«Нарушители» условно бывают двух типов – жаждущие плохого и те, кто хочет сделать тебе «хорошо», но только так, как они это хорошо понимают и видят.

С плохими вроде бы все понятно.

Не любит тебя человек, не нравишься ты ему, раздражаешь.

У всех.

Человек без границ, столкнувшись с тем, что ты делаешь то, что ему не нравится, начинает тебе активно объяснять, что ты делаешь говно, ты сама говно, говно также твои муж и кот.

При чем тут они? А так, на всякий случай.

И не важно, что твои действия его самого никак не задевают.

Он тебя все равно догонит и все расскажет.

Это забавно наблюдать на примере негативных комментов в соц.

Напишешь, бывает, какой-то текст из серии «люблю грозу в начале мая» — и тут же прибегают те, кто начинает кричать, что ты делаешь пиар на костях Тютчева, оскорбляешь чувства тех, кто любит солнце, сама старая и одинокая женщина и из профессии психолога тебе давно пора уйти, «таким» в ней не место.

Тут хочется сказать всем хейтерам: «Вы можете думать все что угодно обо мне, о моем муже и даже о моих котах, но нам совсем не обязательно все это знать».

Как говорят психологи, «просто побудьте в этом».

Те, кто спешит «причинить добро».

Сложнее с теми, кто хочет хорошего.

В том смысле, что тут вообще обидно.

С одной стороны, в мире очень не хватает отзывчивости, взаимопомощи и эмпатии.

Найти того, кто сделает тебе что-то хорошее «безвозмездно, то есть даром» — огромная удача.

Но вот беда, что «хорошее» в понимании части людей – это дать тебе непрошеный, но очень «добрый» совет, выдать оценку твоих действий или самому делать действия в твой адрес, но совершенно при этом не видеть тебя.

Какое-то время назад я получила, к примеру, следующее предложение: «Елена, здравствуйте! Меня зовут Н.

Я филолог, корректор.

Сегодня в Фейсбуке прочитала Вашу статью «О чем лучше молчать, даже когда тебя спросят: 7 золотых советов».

Статья интересная и действительно нужная, о чём и говорят отзывы, но она была бы безупречной, если бы была безошибочной.

Вы ведь понимаете, как это важно и для самооценки, и для Вашего авторитета в соответствующей сфере деятельности.

Я предлагаю Вам свои услуги корректора.

Сделаем Ваши статьи безупречными?».

И, казалось бы, человек ищет работу, предлагает свои услуги.

Я — та, кому эти услуги могут быть нужны, что в этом плохого, чтобы сотрудничать? Но мне предлагают не просто услугу, мне ставят планку безупречности, одновременно показывая и как я далеко от нее сейчас, и что могу дойти, с определенной помощью.

Но меня не спрашивают.

нужна ли мне эта высота, хочу ли я быть безупречной.

А я не хочу, потому что все, кто смотрел «Игру престолов», знают, чем за нее нужно заплатить.

А еще человек затрагивает мою самооценку и мой авторитет, с которыми, он думает, не все гладко, ведь безупречности нет.

И вот тут у меня вопрос: а можно ли искать работу, предлагать услугу, не касаясь моей личности? Желательно ничьей личности не касаясь, кроме собственной.

Которую ты и должен расписать как компетентную, ответственную и опытную.

Границы любви.

Или мать, которая не готова принять вегетарианское питание дочери — точнее, вербально она никак не выражает свое несогласие, но вот в приезды дочки погостить выготавливает сложные мясные рулеты, заливное, голубцы, еще и кулебяку, а потом очень обижается, почему дочь не ест.

Что ей стоит, один кусочек, мама ведь так старалась.

Верю, что готовит мама вкусно, да и сама она женщина хорошая, дочку любит, и для любого мясоеда ее стол был бы мечтой.

Но только дочь уже год как отказалась от любого мяса.

А мама переживает, что, во-первых, трава — не еда.

А во-вторых, как еще, если не через сложно-приготовленное, обильное питание мама покажет, что дочку любит и очень ждет.

И вот так их встречи, которых обе очень ждут, превращаются в мучительную пытку для обеих.

Таких примеров причинения добра, я могу приводить очень много.

И каждый раз очень жалею, потому что понимаю: в других обстоятельствах, или другому человеку, или без оценок и критики, люди могли бы приятно и полезно взаимодействовать.

Но этого не происходит, потому что контакт начинается с проламывания границ.

Или строится на том, что нарушителю постоянно нужно показывать, где он нарушил и отводить назад, на комфортную для себя дистанцию.

В какой-то момент отводить устаешь.

Недолгое время у меня была помощница по дому, женщина ответственная, надежная и в целом приятная.

Но наше сотрудничество с ней прекратилось именно от того, что я устала отводить ее интервенции.

Конечно, поначалу, как психолог, я пробовала разговаривать, объяснять, чего не стоит делать в моем доме или со мной.

Каждый раз она меня благодарила: «Спасибо, что вы мне подсказали, я учусь в нашем общении».

И я поняла, что не искала никого, кому хочу давать уроки — я искала человека, который придет, выполнит задачу, получит оплату и уйдет.

Иначе помощь мне по дому превращается в мой же напряг.

Защиту своих границ, которые каждый раз невзначай сносят и каждый раз их приходится восстанавливать.

Как пишут в Интернете, «сейчас очень модно следить за питанием и внешностью, жду когда модным станет следить за поступками и языком».

Это правда.

Нам нужно научиться контролировать поток «добра», который мы хотим принести кому-то, и подумать: а все ли хорошее в своей жизни сделал я сам? Тогда для комфортного общения не придется менять территорию или блокировать пользователей в соц.

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи.

Декабрь 16 2019, 02:12.

Автор: Марина С.

Метки: психология, советы, саморазвитие, Елена Шпундра, личные границы.

Понравилась статья? Оцените:.

(Пока оценок нет).

Загрузка...

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Статьи по теме:.

Новая жизнь в Новом году или Зачем мы все едим пепел.

Как выбирать шампанское, чтобы не попасть на подделку.

Гадания на Андрея — как узнать имя суженого.