Меня не устраивают отношения, но и расстаться с партнером я не могу

Я представляю, как мамина подруга тетя Бронислава назидательно произносит: «Лена, чтобы писать о таких сложных вещах, нужно прожить жизнь и увидеть ее со всех сторон».

Я знаю.

Я боюсь начать.

Поэтому прежде я задаю миллион вопросов — себе, знакомым, гуглу...

Почему через год, десять или даже двадцать лет одни выходят из отношений, а другие так и не решаются? Почему семейная жизнь одних заканчивается большим скандалом, а другие в духе последних тенденций празднуют развод и остаются друзьями?.

Недавно моя двоюродная сестра Аня спросила меня: «Почему мама с папой не разведутся, если они не разговаривают друг с другом и никогда не целуются?» Я не нашлась, что ей ответить.

Почему Венсан Кассель расстался с Моникой Беллуччи и ушел, как в бородатом анекдоте, к 20-летней модели? По иронии судьбы возраст последней равен годам, прожитым актером с Моникой.

Кто из них и в чем недотянул, не захотел склеить осколки? Я не знаю.

Но я точно знаю, что это не кто-то один.

Банально, но нет правого и виноватого в разводе.

Есть двое, которые не справились с управлением, не просили прощения и не пытались простить, забывали, что «любви тоже нужен ее ежедневный хлеб», как говорила императрица Александра, жена Николая II.

А почему остались вместе Бейонсе и Джей Зи, который недавно сделал шокирующее признание для The New York Times, подтвердив свои измены? На вопрос, как пара боролась с этой болью, рэпер ответил: «Вы знаете, где находится самое безопасное место во время урагана? Внутри самого урагана.

Вот так и получается, что самое лучшее место — в самом центре огромной боли.

Там мы сидели.

И это было неудобно.

У нас было много разговоров, обо всем.

В конце концов мы поняли, что у нас есть большая ценность — уважение к тому, что мы делаем.

Я считаю, она потрясающая».

Говорить, ничего не скрывая, о своих переживаниях и претензиях научил меня бывший муж.

Во всех прошлых отношениях я копила обиды, молчала, а спустя время без объяснений обрывала связь.

Как видите, по определению «бывший», нам это не помогло.

После неудачной попытки выйти замуж в 17 лет, когда мама спрятала мой паспорт, я сказала, что никогда не захочу этого повторить.

Решительности хватило на пять лет, после чего я заявила: если соглашусь на брак, это будет один раз и на всю жизнь.

Друзья надо мной смеялись.

Наверное, они знали больше чем я, когда утверждали, что один муж — точно не про меня.

Предрекали минимум троих или ни одного.

Я же знала, что докажу им (или себе) обратное: у меня будет муж, которого я буду любить больше себя самой, и мы будем жить долго и счастливо.

Не думаю, что я оригинальна в своих желаниях.

Вряд ли кто-то собирается связать свою жизнь с человеком, заранее прогнозируя развод.

Но с цифрами не поспоришь — недавно Business Insider опубликовал данные бракоразводной статистики: Португалия, Испания, Люксембург, Чехия, Венгрия — уровень разводов превышает 60%; США, Россия — 50—59%; Канада, Австралия, Украина, Белоруссия, Австрия, Словакия, Великобритания, Германия, Норвегия, Швеция, Финляндия, Нидерланды, Молдавия — 40—49%; Италия, Казахстан, Китай, Мьянма, Бразилия, Турция, Румыния, Польша — 20—29%; Ливия, Колумбия, Чили, Узбекистан — 0—9%.

Почему так случается? Что происходит с героями после свадьбы, в отличие от традиционной сказочной концовки? Я попросила практикующего психолога Ольгу Корниенко перечислить главные причины разрыва отношений, и вот что она назвала:.

Рост и развитие личности одного из партнеров, с чем не может мириться второй.

Осознание потребностей и появление новых у одного из участников отношений, в удовлетворении которых не может или не хочет участвовать второй.

Привыкание, угасание возбуждения, интереса, скука.

Нарушение границ, баланса принятия и агрессии.

Человек больше разрешает, уступает, чем получает или отстаивает себя.

Или наоборот — мало отдает, закрыт, негибок, диктует свои правила.

Невозможность понять потребности друг друга, прийти к общему решению.

Отсутствие взаимного понимания и желания услышать другого.

Насилие: психологическое, моральное, сексуальное, физическое, которое неприемлемо для второго.

Стремление «зацементировать»: когда человек хочет сохранить когда-то принятое решение или образ того, как должно быть в отношениях.

И не принимает реальности постоянных изменений.

Два года назад я вышла замуж по безумной любви.

Полюбила так, как и мечтала, — больше, чем саму себя.

До свадьбы мы встречались больше двух лет, за которые Саша в моих глазах окончательно закрепился в статусе принца.

Умный, заботливый, поддерживающий, мечтает о детях и обожает их, супергерой, решающий все проблемы.

Саша — первый человек, которого замечают в любой новой компании.

Несмотря на сдержанность эмоций, есть в нем особая притягательная сила, заставляющая смотреть на него, слушать, смеяться над его шутками.

И влюбляться.

Я привыкла, что к нему были неравнодушны даже самые близкие мои подруги.

Мне это льстило.

Я чувствовала себя особенной рядом с ним, а он не уставал говорить и доказывать это.

Когда выяснилось, что его мама против нашего брака и пойдет на все, чтобы нас разлучить, он разорвал с ней отношения.

В общем, даже сейчас, если бы меня попросили описать идеального мужчину, он получил бы все Сашины черты.

Кроме одной.

После встречи с ним я изменилась.

Впервые в жизни мне захотелось печь сырники и варить борщ.

До этого могла приготовить мужчине максимум овсянку на завтрак.

Подруги любят вспоминать, как я варила для Саши абрикосовое варенье с грецкими орехами.

Он тоже изменился — из сердцееда стал домашним, только моим.

Но кое-что осталось неизменным.

Властность, авторитаризм, достижение целей любыми способами, вспыльчивость — все это поначалу казалось мне признаками мужественности и силы.

Я не заметила, как его взгляды и симпатии стали моими, а я стала той, кто по любому поводу и без цитирует своего мужчину, сомневается в своей внешности без его подтверждения, бежит к нему за советом по самому незначительному вопросу и не в состоянии без его одобрения выбрать рыбу в супермаркете и блузку к юбке.

Более того, мне понравилось быть слабой до беспомощности.

Дошло до того, что вместо меня Саша делал покупки, платил по счетам, резал мясо и рыбу (потому что мне дурно от вида крови), гладил вещи (потому что у меня это плохо получается), разбирался с инструкциями к бытовым гаджетам и обучал пользоваться ими (потому что я не дружу с техникой), даже утешал моих подруг после неудачных романов.

Я была рядом, но слегка в стороне, горделиво наблюдая за мужчиной, которого возвела на пьедестал.

Проблема лишь в том, что он мог погладить мне платье, почистить туфли и принять важное решение, не посоветовавшись со мной.

Я сама отдала ему пульт управления своей жизнью.

Спустя время я взбунтовалась, потребовала уважать мое мнение.

Но как можно уважать того, чего нет? И понеслись скандалы.

Сначала они заканчивались отличным сексом, затем молчанием и, наконец, длительными выяснениями, кто прав.

Никто из нас не был счастлив.

В ссорах муж долго хранил спокойствие, потом срывался на крик, и я переставала его узнавать.

Мне всегда казалось — то, как люди ссорятся, показатель их отношения друг к другу.

Мое нежелание снять розовые очки длилось еще год после свадьбы.

Потом я начала писать для ELLE и вдруг осознала, кто я, кем мечтаю стать и какого отношения к себе хочу.

Тогда же мне предложили работать в журнале — и я поняла: это тот самый шанс, чтобы разобраться в отношениях.

Саша удивил меня тем, что обрадовался и поддержал мое решение, но это не остановило меня сказать ему: «Строй жизнь без меня, ты останешься для меня дорогим человеком, мы будем друзьями, несмотря ни на что».

Все осложнялось тем, что Сашу обожает моя мама.

В ее телефонной книге он значится как «сыночек», ее мнение имеет для него огромный вес, а еще он может без повода радовать ее цветами, косметикой или поездкой на курорт.

Когда я объявила маме о своем решении, она сказала: «Ты ищешь идеальных отношений.

Тебе их никогда не отыскать.

Как и каждому из нас».

И добавила, что не желает мне такой же судьбы, как у героини фильма «Качели», которая «не хранила, а потом плакала».

На автостанцию меня отвез Саша.

Когда мы прощались, он с улыбкой сказал, что ждет меня дома, и уточнил: как я собираюсь жить в Киеве одна, если боюсь даже темноты и спать на краю кровати? Кажется, он не сомневался, что я вернусь максимум через две недели.

В мелодрамах обычно описывают страдания тех, кого бросили, но не тех, кому приходится сказать: «Я так больше не могу, давай расстанемся».

Как будто после этих слов играет идиллическая музыка, и человек, избавившийся от груза несчастливых отношений, уходит в закат.

На самом деле все не так.

Я уехала в новую жизнь, в которой у меня появилось несколько седых волос, я пристрастилась к самобичеванию, магнию в капсулах, сомнениям и песням «Мачете».

В мелодрамах о выборе («С любовью, Рози», «Запретная любовь», «Дневник памяти», «Мосты округа Мэдисон», «Любовники») показано, как героиня мечется между долгом и сердцем.

Я же, подобно героям «Вечного сияния чистого разума», пыталась заставить замолчать сердце и разбудить рацио.

Даже после того, как встретила «очень хорошего парня», каждый день заставляла себя думать, что мой брак был ошибкой, — тщательно собирая проколы Саши, запрещая себе плакать при мысли, что никогда и ни с кем мне больше не будет так хорошо, как с ним.

Мы встретились через полгода.

Я приехала, чтобы сказать: «Я полюбила другого и хочу продолжать жизнь без тебя».

Подруги в один голос отговаривали от честного признания, боясь за меня.

Но это был уже другой человек.

Тот, кого я всегда видела сквозь розовые очки.

Только теперь он был настоящим.

Я не верю в превращения лягушек в принцесс, и мне сначала показалось, что это театр.

Но когда я сказала, что у меня есть отношения в Киеве, Саша — собственник до кончиков пальцев — ответил: «Хорошо.

Но ты все равно будешь моей.

Я все для этого сделаю».

Он признался: не было ни дня, чтобы он не думал о своих поступках.

А еще в том, что много раз пытался начать другие отношения, но каждый раз перед поцелуем видел мое лицо — и все заканчивалось.

Оказалось, чтобы он изменился, понадобилось, чтобы я его бросила.

На вопрос, что же произошло с моим мужем, подруга и психолог Оля сказала: «Лена, люди редко меняются.

Все просто: изменилась ты, поэтому изменилось его отношение к тебе».

Самое интересное, что ответа у меня как не было, так и нет.

Сегодня я не знаю, что делать.

И решила не делать ничего, ожидая подсказки от вселенной.

Жизнь все расставит по своим местам.

Так говорит моя мама, а она всегда оказывается права.