Зачем говорить о сексе?

Нет, правда – зачем? И с кем говорить о сексе? Чтобы при этом случайно не выглядеть озабоченной, слишком продвинутой или нескромной.

И как? Если этому никто не учит.

И когда? До секса вроде как-то неудобно, ты словно подгоняешь этот самый секс или даешь понять, что он обязательно будет, раз вы его обсуждаете.

После секса вроде уже и не о чем говорить, там все понятно: было либо хорошо, либо плохо.

Если хорошо – позвонил, плохо – не позвонила, непонятно – надо попробовать еще.

Кадр из фильма «Любовь и другие лекарства».

«Лучше вообще о сексе не говорить» – решают среднестатистическая женщина и среднестатистический мужчина, и просто приступают.

Потом с этим сексом что-то не так или так – сложно сказать, неизвестно, как должно быть, ведь не обсуждают же.

Хотя, конечно, есть ориентир – порно, но все уже давно сказали, что секс – это не порно, а порно – не секс.

Да и стремиться к картинке из порно – так себе затея, если дома есть зеркала.

Можно еще сравнить.

С бывшими.

Но тоже так себе затея, почти те же самые зеркала.

Я сильно удивилась, когда на одном из первых свиданий в Штатах мой еще даже не бойфренд решил обсудить со мной секс.

Очень странное было ощущение: со мной секс не обсуждали никогда.

О том, что он будет, я обычно узнавала в процессе.

Не принято было получать согласие.

Принято было начинать, и если все ок, продолжать.

Какая там концепция согласия в конце девяностых.

Но времена изменились – и мы вдруг узнали, что секс бывает разный, что перед ним надо получить согласие, и обсуждение секса не всегда автоматически означает секс.

Последнее, конечно, все еще не очевидно для многих мужчин, но поверьте мне на слово.

Так зачем говорить о сексе? И с кем? И как? И когда?.

Говорить о сексе нужно с партнером.

И желательно до секса.

Обсудить, что нравится, что нет – абсолютно нормально.

Обсудить использование презерватива, противозачаточных средств, страхи, фантазии, все эти «может быть», «почему бы и нет» и «точно нет», и «ни за что».

Можно пойти дальше, и сказать, чего вы стесняетесь в сексе и как вам комфортнее привыкать к новому партнеру.

Если это первый партнер, он обязательно должен об этом знать не «в тот самый момент», а до того, как вы сняли с себя и партнера трусы.

Разговором до секса желательно не ограничиваться.

В процессе, оказывается, тоже нужно и можно говорить.

Озвучивать свои желания и ощущения.

Это не о том, что надо превратиться в комментатора спортивного матча, а о том, как научиться открыто говорить о своих желаниях или показывать партнеру, что именно вам очень даже, а что – совсем нет.

Наши эксперты в dialog hub говорят, что на каждое отверстие надо получать отдельное разрешение.

Это согласно законодательным нормам многих продвинутых стран и согласно нормальной человеческой логике адекватных отношений.

Говорить о сексе надо со своими детьми.

Не то чтобы с момента, как они научатся произносить «мама», но не стоит из темы секса делать супертайную историю, покрытую мраком и стеснением.

Лучше всего с самого детства приучить ребенка правильно называть свои органы.

Никаких печенек, краников и цветочков.

Не поверите, как облегчит такая мелочь всю дальнейшую коммуникацию.

В 3-4 года научить правилу «трусиков» – оно о том, что все части тела, которые закрыты трусиками и маечкой, нельзя никому показывать, это интимные места.

Это о безопасности вашего ребенка.

К 6-7 годам можно честно рассказать, откуда берутся дети.

И с самого начала избегать аистов и капусты.

Хватит им разочарования с Дедом Морозом.

Кадр из сериала «Половое воспитание».

Если ваш ребенок сам пришел с вопросами о сексе, не стоит впадать в истерику, что это «только для взрослых» или «подрастешь – узнаешь».

Ответить надо в соответствии с его возрастом и развитием.

И ответить надо тому родителю, к которому ребенок обратился.

Не отправлять к маме, крестному папе или святому отцу.

Отвечать сразу, максимально честно и предельно понятно.

Желательно еще узнать, в каком контексте ребенок слышал то или иное слово.

У нас вот недавно после долгого объяснения ребенку, был ли у бабушки с дедушкой компромисс, выяснилось, что под компромиссом он понимал «секс».

Хорошо что переспросили, а то ребенок мог еще долго думать, что секс случается, если у бабушки с дедушкой разные точки зрения, но очень надо договориться.

Лет в 10-12 можно честно рассказать о сексе, нежелательной беременности и средствах контрацепции.

Показать как выглядит презерватив, и потренироваться его надевать.

Если с этим сложно, можно купить книги, порекомендовать онлайн курсы и лекции, предложить подписаться на страницу секс-блогеров для подростков.

Такого сейчас очень много, и все это создано, чтобы помочь стеснительным родителям начать этот меганепростой разговор.

Если вам сложно сказать слово «секс» ртом в присутствии своего ребенка, напишите ему СМС.

Жизнь подростков сейчас проходит в чатах, и многим будет комфортно обсудить это письменно.

Кстати, это касается и обсуждения между двумя взрослыми.

Есть даже специальное слово «секстинг».

Только постарайтесь сдержаться от отправки фотографий своих интимных зон.

Даже если ваши интимные зоны – самые красивые места на теле, и даже если очень захочется это сделать или если вас сильно-сильно попросил партнер по переписке.

Помните, что ваши фотографии могут попасть куда угодно, и самые интимные зоны не предназначены для рассматривания теми, кому вы их не отправляли.

Это о вашей безопасности и о вашем будущем.

Кадр из фильма «Мистер и миссис Смит».

Говорить о сексе можно и нужно со своим гинекологом, психологом и врачом, если, конечно, это не врач-окулист и ваш разговор о сексе – не просто разговор, а как-то связан с вашим здоровьем.

Говорить о сексе нормально с подругами.

Иногда даже заменяет поход к психологу.

Мы все умели обсуждать с одноклассницами на переменке секс в 15 лет, но почему-то разучились делать это с подругами за бокалом вина в 35.

Хотя что изменилось? Многие скажут, в 35 обсуждать уже нечего, но вы попробуйте.

Разберите, как вы говорите с партнером о сексе, с детьми, что вас радует, а что беспокоит.

И просто послушайте себя со стороны.

Говорить о сексе надо еще и потому, что это самый сложный разговор.

Самая закрытая тема, самые табуированные слова, самый некомфортный обмен мыслями.

Самая нормальная часть нашей жизни, которую мы сделали самой непубличной.

Я часто пишу, что если мы научимся говорить о сексе, мы сможем говорить о чем угодно.

Если поборем свое стеснение, неуверенность и запинание каждый раз, когда надо произнести «секс» или, еще хуже, «мастурбация», мы сможем спокойно попросить повышения зарплаты, объяснить партнеру, что с вами на отдых поедет ваша мама, и что тарелки дома вы моете каждый сам за собой.

Знаете почему? Потому что вы уже научились говорить о самом сложном, и все остальное, включая тарелки и зарплату, – теперь просто ерунда.