Від «Сніданку» до «Вечері»: як змінюються стосунки у парі

Чому одні пари роками живуть у вирі пристрасті, сварок і бурхливих примирень, а інші швидко переходять до спільних планів і зобов’язань? Українська підприємиця, спікерка й авторка Ольга Гуцал пропонує подивитися на стосунки через просту, але влучну метафору — «Сніданок, Обід і Вечеря». 

Сніданок — це потяг, романтика, свобода й бажання якнайшвидше втамувати емоційний та сексуальний голод. Обід — партнерство двох людей, які разом розвиваються, будують кар’єру та планують майбутнє. А Вечеря — зріла близькість, у якій на перший план виходять довіра, глибокий діалог та інтерес до особистості одне одного. 

Цю концепцію авторка описує у новій книжці «Хоробрість жити разом», що вийшла у «Видавництві Старого Лева». 

«З часом з’ясувалося, що у бізнес-середовищі, де всі більш-менш знайомі, мене сприймають як “дорослу”, до якої можна прийти зі складним питанням. І не лише про підприємницькі справи, а й просто про життя. Спочатку мене дивувала кількість запитань про проблеми у шлюбі. Але згодом стало зрозуміло: люди, які народилися у 1980-х і пізніше, живуть зовсім іншим життям, ніж їхні батьки, інакше будують особисті стосунки, а порадитися про це їм немає з ким. Так виник цикл лекцій і зустрічей про нові погляди на життя і шлюб, а тепер і книжка “Хоробрість жити разом”», — розповідає Ольга Гуцал.

Нижче ділимося уривком про Сніданок — період стосунків, коли людиною керують потяг, швидкість, свобода та бажання якомога швидше втамувати емоційний і сексуальний голод. А щоб дізнатися, що відбувається далі, варто звернутися до повної книжки.

Сніданок, Обід і Вечеря: три моделі стосунків

Коли я думаю про щось типове у шлюбі, то бачу кілька повторюваних моделей стосунків. Я назвала їх Сніданок, Обід і Вечеря. Критерії щасливих і правильних стосунків різні в кожній з моделей. Так само різні проблеми. Розуміння, в якій моделі ми живемо, полегшує сім’ї обговорення проблем і підвищує якість шлюбу.

У парі не завжди збігаються уявлення про бажану модель: хтось мріє про Сніданок, а інший уже планує Обід. Якщо двоє спроможні врахувати це в стосунках, то покращується адаптація одне до одного, легше узгоджуються плани і бажання кожного. Інший варіант: усвідомлення такої незбіжності спрощує для обох рішення про розлучення.

Сніданок: можна все і ми поспішаємо

Що ми робимо, коли ініціюємо стосунки або відповідаємо на інтерес до себе іншої людини? Ми обираємо партнера по сексу. Людину, яка нам подобається, ми обираємо майже хімічно.

Ми дивимось, як вона рухається, відчуваємо, як пахне, помічаємо, як повертає голову, слухаємо, як сміється. Чи можу я уявити з цією людиною секс? І чи хочу цього? Вам може бути багато років, і у вас може вже не бути сексу фізично, але в голові він однаково є. У нас є інстинкти, вони розвиваються або слабшають, у певні моменти життя відходять на другий план, але зазвичай — домінують.

Ця модель стосунків, коли ми обираємо партнера по сексу, і є Сніданок. Чому я так її називаю? Бо на початку в нас дуже невисокі вимоги. На сніданок ми їмо просту і швидку їжу. Я ніколи не зустрічала людей, які готові витратити дві години на сніданок, красиво його подати: накрохмалена серветка, кришталевий келих.

Уранці ми поспішаємо. І коли нам людина сексуально подобається, ми теж поспішаємо. Неминуче. На сніданок ми готуємо собі бутерброд, кашу, яєчню — щось швидке. І коли вступаємо у стосунки, то стаємо стрімкі. Нам важливо якнайшвидше втамувати цей голод.

Коли ми зав’язуємо стосунки, то на початку багато що собі дозволяємо. Пробуємо, поводимося розкуто, знаходимо для цього більше часу. Шаленіємо. Бо нам так хочеться. Нас тішить ця швидкість і відсутність меж. Ми надихаємо одне одного, почуваємося бажаними. Трапляються спонтанні поїздки, точаться нічні розмови — не лише про любов, а про будь-що: дитинство, улюблене кіно, плани та подорожі.

А де ми поснідаємо? У неї вдома? Ні, тільки в нього! А може, спершу кудись поїдемо? Робіть що заманеться. Це ж Сніданок. Тож можна все. Потім у нас виникнуть спільні зобов’язання, а на сніданку ми ще вільні. Їмо те, що любимо, робимо те, що хочемо, з тим, із ким хочемо. Отримуємо задоволення від прекрасної людини, насолоджуємося.

Єдиний мінус Сніданку — ілюзії можуть розвіятися дуже швидко і покинути вас. Розпочинаючи нові стосунки, ви не можете знати, у що це виллється.

Далеко не всі романтичні історії доживають до шлюбу. Більшість із них — просто симпатія до людини, бажання пізнати іншого. Але далі не склалося, загальмувало, розбилося. Розбилися і ваші надії, що це саме та людина. Гарна спроба, але ні: не той, не такий. Або це ви чомусь виявилися не тією.

Ну і чудово, набагато сумніше було б констатувати це років за п’ять.

Скільки може тривати Сніданок

Скільки триватиме ваш Сніданок залежить від того, наскільки ви його — сніданок — любите. Деякі дієтологи кажуть, що ранковий прийом їжі взагалі можна пропустити.

Не хочете зранку їсти — то й не їжте! Дуже схоже на сучасні стосунки: ми можемо дозволити собі секс і за годину (або за день) після знайомства, а можемо відкладати, відсувати, зволікати з цим, дотягуючи до самого Обіду.

Особисто я Сніданку в стосунках не люблю і роблю все, щоб він якнайшвидше закінчився. Ми з чоловіком, як я собі пригадую, почали жити разом на восьмий чи на десятий день, а він каже, що, здається, на двадцятий. Для мене Сніданок закінчився на десятий день: усе зрозуміло, усе подобається, час обговорювати плани на відпустку і ремонт у кабінеті. Не люблю, коли вже все ясно, а мусиш іще зітхати і вдаватися до реверансів.

Утім, знаю людей, які живуть разом двадцять років, мають дорослих дітей, але за гостротою емоцій — лише доїдають перший ранковий бутерброд.

Вам, напевно, траплялися такі «сніданкові» пари. На перший погляд, у них усе прекрасно, та тільки комусь із двох стає трохи нудно, бракує емоцій — і на порожньому місці виникає скандал, з’ясування конкретного питання переходить в узагальнення: хто кого вже не кохає або кохає не так, або кохає не так, як раніше. Після цього вони можуть день не озиватися одне до одного, аж раптом пристрасть спалахує знову, непорозуміння розв’язуються в бурхливих обіймах — і знову все добре.

Мабуть, усе-таки складно постійно жити у форматі Сніданку. Ми занадто багато знаємо одне про одного, занадто близькі в побуті. Я не вірю, що ми будемо жити разом двадцять років і щодня одне одного дивувати.

---