Понедельник может быть веселым: утренние анекдоты 20 мая

— Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?.

— Биатлон — это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.

Когда зарабатываешь своим телом — всегда не хватает.

Кажется, что платят меньше, чем ты заслуживаешь.

Почему если мужчина считает, что он инопланетянин или Наполеон, то его лечат, а если считает, что он женщина, его права защищают?.

— Только вот не надо лезть мне в душу!.

— Хорошо, я только до груди.

Я так хорошо сплю, что меня овцы на ночь считают.

— Не плачь, девушка… Ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы надежно оградить от стриптиза и проституции….

Жена попросила на день рождения норку.

Копаю в огороде уже второй день.

Вдруг не понравится?.

Понял, что у нас слишком большая разница в возрасте, когда она показала мне свои младенческие фото.

В детстве вместо компьютера и интернета у меня было детство.

От стройной до толстой женщина проходит через три состояния — крепенькая, сбитенькая и полненькая.

— Ты слышал, Андрюху исключили из секции альпинизма!.

— За что?.

— Представляешь, кто-то его подловил на том, что он поднимался на 6-й этаж на лифте.

— Хорошо там, где нас нет.

В гостях хорошо, а дома лучше.

Не ищи обетованные края — они там, где родина твоя.

Нет в мире краше родины нашей.

Где родился — там и сгодился!.

— Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?.

На наших глазах слово «миллионер» на фоне миллиардеров стало попахивать бомжатинкой.

— Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.

— Почему?.

— Все первое действие можно играть, не вставая с дивана….

— Ясно.

А я бы хотел сыграть Герасима….

— А это еще почему?.

— А текст учить не надо….

Для людей, которые идут перед другими людьми и курят, в аду есть отдельный котел, на который идёт дым со всех остальных котлов.

Вовочка сидит на дереве и смотрит в бинокль, как его учительница переодевается.

Она его увидела и говорит:.

— Чтобы завтра в школу без отца не приходил, бесстыдник!.

Вовочка поворачивает голову и говорит:.

— Пап, ты слышал?.

Напомним, Азарова высмеяли из-за поздравления хозяина Кремля.

Также Politeka писала, что Свитолина неожиданно сменила ракетку на сковородку.