Будьте оптимистом: вечерние анекдоты 22 июля

main image main image

Будьте оптимистом: вечерние анекдоты 22 июля

Съездила бабка на старости лет на юг.

Приезжает и делится с внучкой впечатлениями: — Все было хорошо, только флирта мало было. Внучка ошарашено: — Бабушка, какой в твоем возрасте флирт?! — Ну, а что? Лежать-то я еще могу.

Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.

Свидетели Иеговы стали свидетелями ДТП и теперь они не знают кто они….

На ашыпкаг учуца!.

Разговор двух женщин. — Ты когда-нибудь видела глаза мужа, когда минет делаешь? — Нет. — А я видела, представляешь сосу и муж входит!.

Начальник прощается с сотрудником, который переходит на другую фирму. — Мне очень жаль.

Я привык к вам.

Вы были мне как родной сын: такой же безответственный, неорганизованный, ленивый….

Сообразив, что Перельман и впредь будет отказываться от миллионных премий, математические общества стали награждать его все новыми и новыми….

— А почему Янукович не упоминается в панамском офшоре? — Виктор Федорович не верил в виолончели.

Он вывозил бабло по старинке, камазами.

Исчу роботу карекктора!.

В нынешнем мире много глупых людей. Из-за того, что умные используют презервативы….

Когда я была маленькой, то моим самым страшным секретом было то, что я люблю Мишу.

Прошли годы, я вышла замуж за Виктора, но по-прежнему, моим самым большим секретом остается то, что два раза в неделю, на съемной квартире, я тайно люблю Мишу.

Кошачьи лотки произошли от тапка.

Решил тайком от жены провести генетическую экспертизу.

Вдруг мой сын не от нее?.

Анжела боялась высоты, зато не боялась длины.

А вы в детстве тоже не доносили хлеб домой целым?.

— Молодой человек, уступите старушке место. — Не вопрос, сейчас переставлю машину.

Ура.

Этим летом я лечу за границу своих финансовых возможностей.

У меня синдром самозванца.

Мне все время кажется, что какой-то самозванец получает 13% от моей зарплаты.

Беседуют психи в дурдоме: — Все эти гороскопы — полная чушь! — Ты уверен? — Мы, Овны, очень редко ошибаемся!.