«Мама настаивает на покупке квартиры. Как объяснить ей, что мне это не нужно?»

«Моя мама очень хочет, чтобы я купила свою квартиру. В ипотеку, разумеется. А я не хочу жить за МКАДом (это единственное, что я могу себе позволить). Я живу в центре, снимаю и мне нравится. Я люблю центр.

Мама же настаивает, что должно быть свое жилье. А я может вообще из России собираюсь уехать. И когда она мне все это говорит, она давит на меня разными уловками, мне становится плохо, я даже пару раз в апатии была.

Что делать в этой ситуации?»

Читательница marieclaire.ru, 36 лет

Ответ эксперта:

«Отношения взрослых людей с родителями всегда были одним из краеугольных камней всех проблем. Они влияют не только на взаимодействие с семьей, но и с другими людьми: партнерами, сотрудниками и детьми. Если в личной жизни или карьере есть затруднения, виной тому - не пройденная сепарация.

Под сепарацией мы понимаем эмоциональную независимость от своих родителей. Сепарированный, зрелый человек может принимать решения и быть автономным от старших; он осознает, что никакие конфликты, недопонимания и споры не станут причиной бесповоротного разлада близких людей. И это здоровая позиция, когда у взрослых людей есть разногласия, но они остаются семьей и любят друг друга. В такой постановке границ мама остается в роли мамы, а дочка — в роли дочки.

В вашей ситуации мама как будто бы капризничает и говорит о том, чего хочет, требуя от вас удовлетворения своих потребностей так, как если бы вы были обязаны обслуживать ее потребности. Мама продолжает настаивать на своем, не замечая и не воспринимая ваших потребностей (читайте также: «Крадут вашу жизнь: 5 тревожных признаков, что вам нужно сепарироваться от родителей (даже если вы давно с ними не живете)»).

Мотивация матери в том, что она считает это единственно верным и наилучшим вариантом развития событий. В ход идет стандартная манипуляция на чувстве вины, которую родители применяют по отношению к малолетним детям. Такими уловками они формируют эмоциональный отклик на определенные ситуации, подкрепляют одобряемое поведение и заставляют ребенка выбирать линию поведения на основе не своих эгоистичных желаний, а, в том числе, с опорой на реакции значимого взрослого (обычно мамы или папы).

Формирование у ребенка совести, морали, нравственности и умения делать выбор на основе отклика окружающих — это один из этапов развития личности. Но эмоционально незрелый родитель не дает ребенку взрослеть, закрепляя у чада чувство вины и стыда, создает созависимость и играет на комплексах, когда ему это выгодно. И эта модель отношений работает даже когда дети давно выросли.

Что же делать в этой ситуации?

Полагаю, что вы желаете избежать конфликта и разрешить его в свою пользу. К сожалению, это невозможно. Сепарация включает в себя стадии протеста и конфликта. Если они были пропущены или подавлены в переходном возрасте, то неизбежно догонят вас во взрослых отношениях.

Это значит, что вам все-таки придется протестовать и заявлять маме о своем недовольстве, о своих желаниях, о своем праве поступать со своей жизнью так, как хочется.

В разговоре сделайте акцент на том, что несмотря на несовпадение взглядов, отношения сохраняются, и мама остается для вас ценным и значимым человеком. Осмельтесь занять взрослую позицию, хоть это очень сложно, когда ждешь от матери безусловной поддержки, а получаешь указания, требования и манипуляции (читайте также: «Техника „Я-высказывание“: как сделать так, чтобы вас услышали (и сохранить отношения)»).

Не исключено, что мама уйдет в глухую оборону и обиды. В таком случае не дайте развернуться привычному сценарию, когда вы, не вынося холода, дистанции и обиды, даете ей то, что она хочет.

Поймите, что ответственность за вашу жизнь несете только вы сами: выбор между съемом в центре и квартирой в дальнем районе придется делать самостоятельно. Последствия этого выбора гораздо легче тех последствий, когда кто-то выбирает за вас. Если не хватает поддержки в этом долгом и тяжелом процессе, есть смысл обратиться к поддерживающему специалисту, психологу.

Сепарация часто сопровождается чувствами, которые обычно отбрасывались как «плохие» или «неправильные». Сюда можно отнести злость на мать или отвращение, которые раньше никак нельзя было выразить.

Эти чувства выражаются психосоматически в виде головных болей, проблем с желудком или аллергии. Чтобы этого избежать, необходимо позволить себе проживать сами чувства. Так как они репрессированы в отношениях с матерью, возможно, вы будете самостоятельно их отвергать внутри себя, не находя поддержки в непривычном и новом поведении.

Поэтому в нелегком процессе сепарации работа с психологом играет большую роль: специалист поддержит и поможет переживаниям выйти наружу. Также вместе с ним вы найдете новый способ взаимодействия с мамой, в котором родственная привязанность заиграет новыми красками. И тогда вам не придется жертвовать своей жизнью во имя удовлетворения ее интересов и поддержания фальшивой самоотверженной связи».