Как правильно высказывать претензии

Психолог Ирина Злотаревич рассказала, как правильно высказывать претензии, чтобы не обидеть человека и превратить недовольство в конструктивный подход к общению.

Читай статью и не допускай прошлых ошибок!.

Свободные отношения: измена или разнообразие?.

Одна из самых малоконструктивных форм общения — претензии.

Хотя именно они являются индикатором наших реальных желаний.

Целью любой претензии к другому человеку чаще всего является потребность что-то от него получить.

Например, вы кричите на мужа за то, что он не вынес вовремя мусор.

Если на мгновение остановиться и задуматься — что в этой ситуации вас разозлило? Скорее всего, мусор — только повод проявить эмоцию, транслирующую, что вам нужна помощь мужа по дому.

Потребность в чем-либо стоит за каждым требованием, которое мы озвучиваем.

Давайте разберёмся, как трансформировать претензии в конструктивный подход к общению.

Научиться распознавать триггеры.

Часто претензии возникают на фоне одних и тех же ситуаций.

Если проанализировать, что чаще всего является для нас раздражителем, переходящим в претензии, то можно разобраться и с тем, какую выгоду мы хотим от неё получить.

Претензия — это, по сути, дефицит чего-либо внутри нас, который мы стараемся компенсировать.

Важно, понять, что если видимая цель претензии — изменить поведение другого, то реальная цель — получить что-то лично для себя.

В примере с выносом мусора, видимая цель — заставить мужа выносить мусор, реальная — попросить его о помощи с домашними делами.

Узнавать эмоции.

Триггер — ситуация, срабатывающая детонатором для запуска наших эмоций.

Именно из эмоций мы начинаем действовать.

В ситуации, когда мы видим переполненное ведро с мусором (триггер), в нас возникает мощная эмоция раздражения или гнева, которую мы обрушиваем на голову мужа.

Для него же мусор в принципе не является триггером, поэтому ему может быть сложно понять с чем связанна вспышка вашего гнева.

Вопрос в том, чтобы в тот момент, когда запускается триггер и накрывает нас эмоцией, научиться останавливаться и спрашивать себя — чего я хочу на самом деле?.

Важные вопросы к себе.

Вопрос «чего я хочу на самом деле» является основой здоровых отношений с собой и миром.

Потому что когда мы четко знаем, чего хотим, нам не нужно выбирать претензии как форму общения.

Всегда можно найти конструктивный способ для удовлетворения своих потребностей — диалог, просьба, договорённость и так далее.

Чтобы ведро с мусором перестало быть триггером, необходимо найти ту форму взаимодействия в решении бытовых вопросов, которая будет эффективна и безопасна для каждого члена семьи.

Безусловного, поиск такого решения может быть сложнее, чем неконтролируемый выплеск претензий, однако это точно более эффективно в стратегической перспективе.

Новое поведение — новый результат.

Чем чаще вы станете отслеживать, что стоит за вашими претензиями — тем быстрее научитесь выбирать новые формы общения.

Претензии — это прекрасный материал для исследования, но не самая удачная форма взаимодействия с окружающими.

Осознанная смена поведения с деструктивного на эффективное — всегда шаг на следующий уровень личного развития, результатом которого становится новое качество жизни.

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи.

Журнал Лиза Автор.

Метки: совет эксперта, психология отношений, позитивная психология.

Понравилась статья? Оцените:.

(Пока оценок нет).

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Статьи по теме:.

Астропрогноз с 20 по 31 декабря 2020 года.

Почему нам так трудно заботиться о себе: мнение психолога.

8 вещей, за которые ты не должна извиняться.