«Мне 49, матери 73 — и она до сих пор командует мной, унижает и учит жизни. Как вести себя с ней?»
«Мне 49, матери 73 — и она до сих пор командует мной, унижает и учит жизни. Как вести себя с ней?»

«Мне 49, матери 73 — и она до сих пор командует мной, унижает и учит жизни. Как вести себя с ней?»

Инна Макаренко.

Психолог, гештальт-терапевт, коуч.

Меня зовут Анжела, мне 49 лет.

Я живу с мамой и дочкой.

Дочке 16, маме 73.

Мама — властный человек и хочет, чтобы все было по ее правилам.

До сих пор учит меня жизни, вмешивается в мои отношения с дочерью.

Вплоть до того, чтобы я следила за своим ребенком, куда и с кем она ходит гулять.

Она много для нас сделала, спасибо ей за все, но постоянно мне говорит, что я неблагодарная.

Человек должен всю жизнь быть благодарным.

Может по два месяца со мной не разговаривать.

Замужем я не была.

Не сложилось.

А если и находится мужчина, то, по словам мамы, я должна ему первым делом сказать о том, что мне надо помочь маме отдать долги.

Уйти и снимать жилье я не могу.

Зарплата не позволяет, да и дочь надо выучить и поставить на ноги.

Как мне быть в этой ситуации? Как себя вести с ней? Она считает, что имеет право на меня кричать, а я должна молча все выслушивать.

И при этом может сказать: «Кто ты тут такая?» А когда я ей сказала, что я прежде всего человек и хочу, чтобы ко мне тоже относились с уважением, то она сказала, что я человек с маленькой буквы.

У нас даже был скандал из-за того, что мы с дочкой переставили мебель в своей комнате без ее совета.

Она грозилась топором порубить всю мебель, если мы не переставим все обратно.

Иногда замечаю, что я бываю такой, как она в отношении дочери.

А я не хочу быть такой.

Также она меня заставила сделать аборт в 24 года.

Потому что «не позволяли семейные обстоятельства».

В свое время я ей помогала ухаживать за парализованной бабушкой, она пролежала 15 с половиной лет! Также я помогала с воспитанием племянника, он жил с нами с 5 до 18 лет, пока его мама (моя сестра) устраивала свою личную жизнь.

И каждый раз я выслушиваю про себя, что я неблагодарная, хитрая, лентяйка, живу за счет других.

Даже с мужчиной, по ее мнению, не могу жить потому, что я вот такая «плохая».

Анжела, 49 лет.

Анжела, добрый день! Ситуация, в которой вы оказались, называется психологическая зависимость от мамы.

При всем желании вы, к сожалению, не в силах исправить другого человека, тем более когда он в таком преклонном возрасте.

Единственный человек, которого вы можете исправить, — это вы сама.

С собой и надо разбираться.

И первое, что необходимо сделать, — это пройти сепарацию с матерью, психологически отделиться от нее.

Сразу скажу, что это довольно сложно осуществить, когда вы проживаете на ее территории — тут она имеет над вами власть и возможность вовлекать вас в свой треугольник зависимостей Карпмана, где она тиран, вы жертва, а дочь, по-видимому, спасатель.

Это нездоровая система, из которой всем необходимо выбираться, и разорвать этот порочный круг должны именно вы — поскольку мама уже в возрасте, а дочь — еще несовершеннолетний ребенок.

Предчувствую (и вижу в вашем письме) ваш ответ: «Я не могу, зарплата не позволяет».

Но пока вы находитесь в состоянии «я не могу» — ничего не будет меняться.

Необходимо увидеть, разглядеть и выявить свои ресурсы и возможности.

Это бывает сложно, если годами мы привыкли находиться в позиции жертвы (а ведь это именно жертва испытывает недовольство от своей жизни, но считает, что не в силах ничего изменить, «обстоятельства мешают»).

И у позиции жертвы есть масса преимуществ и вторичных выгод — можно находиться в пассивном состоянии, не предпринимать никаких усилий и не брать ответственность за свою жизнь.

Спросите себя: для чего мне находиться в состоянии жертвы? По вашему письму я замечаю, что в вас есть много ресурса и возможностей, ведь вы и помогали маме с воспитанием племянника, и следили более 15 лет за парализованной бабушкой, и вырастили дочь, несмотря на все давление и унижения матери.

Ресурса в вас много, только направляете вы его в неверную сторону — вы пытаетесь угождать матери, пытаясь таким образом заслужить ее любовь.

Необходимо осознать и примириться с тем, что ее любовь своими поступками вы не заслужите.

Сколько бы «долгов» вы ей ни отдавали, заветной материнской любви и одобрения вы так и не получите.

Вместо этого полезнее будет «додать» этой любви себе самой.

А человек, который себя любит, устраивает свою жизнь таким образом, чтоб было комфортно — и вам, и вашей дочери.

И когда вы додадите себе эту любовь, станете самой для себя любящим родителем (вместо безуспешного поиска такого от вашей матери), проработаете сепарационную вину (именно она сейчас вам мешает отделиться от матери, и с помощью нее ваша мать манипулирует вами) и войдете в состояние «могу» — у вас появится энергия и ресурс, который вы сможете направить в свою самореализацию: станете финансово независимым, взрослым, сепарировавшимся человеком.

Важно понимать, что это не произойдет в один миг.

Так не работает.

Я только в общих чертах обрисовала ту траекторию, которую вы должны пройти рука об руку со специалистом.

И выход из позиции жертвы, и сепарация от властного родителя, и проработка травм и обид на мать, и проработка вины — это глубокая психотерапевтическая работа.

Но именно благодаря ей вы сможете психологически созреть как личность и выбраться из-под «гнета обстоятельств», избежать дальнейших роковых ошибок, стать свободным и счастливым человеком и обеспечить такую жизнь своей дочери, подавая ей правильный пример.

Я в вас верю!.

Задайте вопрос эксперту.

Источник материала

Оригинальная версия

Поделиться сюжетом