Анекдоты дня 25 января

— И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей зарплаты.

— Да я собственно и не собирался позориться.

Две блондинки выходят из кафе и видят, что у их авто своровали колеса.

Первая блондинка укоряет вторую:.

— Я же говорила, что тот знак на углу означает «Осторожно — дети», а ты — «Да что нам сделают эти дети?» Что сделают! Вот, полюбуйся! Знакомая рассказала:.

— Еду стоя в маршрутке, через плечо читаю книжку впереди стоящего мужика.

Так этот гад усек меня.

И когда надо было перелистать страницу, протянул свой палец, чтобы я лизнула.

— Ты где сейчас?.

— Я там, где никогда нет снега….

— Бали? Карибы?.

— Нет, на люке стою.

Если бы человек мог прожить свою жизнь еще раз, это не значит, что он не совершал бы ошибок — просто эти ошибки были бы новыми! — Василий Петрович, если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?.

— Произвольные или непроизвольные? Дочка звонит маме после первой брачной ночи:.

— Мама, помнишь, ты говорила, что у папы была слабая потенция, и ты дала ему снадобье прабабушки, которое досталось ей от ее прабабушки.

У тебя немного не осталось?.

Через день дочка звонит снова:.

— Мама, Вася умер!.

— Ну, правильно.

И твой папа умер, и дедушка, и прадедушка… Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского, человечество провело непревзойденную до сих пор по эффективности реформу по сокращению административного аппарата.

— Что произойдет на Земле, если внезапно все магниты перестанут магнитить?.

— Раздастся огромный грохот от падения их всех с холодильников.

— А меня вчера собака покусала!.

— Бешеная?.

— Нет, нормальная.

Что я, дурак — бешеную собаку за хвост дергать?! Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду.

Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.

Напомним, Медведев стал посмешищем вместе с Роскосмосом: «летайте молча».

Также Politeka сообщала, что в России дети теряют сознание от голода: «государство не просило рожать».