5 «золотых» правил счастливых и долговечных отношений — рассказывает психолог

Как мы выбираем партнера

Исследование историй клиентов на протяжении 25 лет позволяет сделать вывод: наш партнер — это собирательный образ из пазлов ситуаций, которые в детстве остались нерешенными. И мы неосознанно выбираем партнера, наиболее подходящего под эту картину. Причем в этой картине реальность перемешана с нашими мечтами и фантазиями. И большую часть этих проблемных историй мы осознанно не помним, так как были маленькими, остались лишь выводы — убеждения, которые часто бывают совсем нелогичными в силу ограниченности детского мышления.

Во взрослой жизни мы выбираем партнеров и пытаемся втиснуть его в свою иллюзию. Именно поэтому спустя время отношения терпят крах, а наша иллюзия рассыпается снова на пазлы. Любые конфликты в отношениях начинаются от непонимания себя и своих подсознательных сценариев поведения. И разбираться в отношениях нужно начинать с изучения себя (читайте также: Самая обаятельная и привлекательная: 4 качества женщины, которые мгновенно цепляют мужчин).

Принципы счастливых и долгих отношений

Принцип №1: Честность с собой и партнером

Научитесь распознавать и озвучивать свои чувства. Это базовый навык гармоничных отношений. Негативные чувства — это маркер нарушения баланса в отношениях. Когда мы игнорируем свои негативные чувства, мы врем себе и партнеру, растет напряжение и начинаются конфликты. Вам может казаться, что конфликт возник на ровном месте, но на самом деле негативные чувства копились долго, а эта ситуация стала последней каплей.

Если вы научитесь распознавать и озвучивать свои негативные чувства, вы сможете управлять своим эмоциональным состоянием, и в отношениях появится чувство безопасности и гармонии. Важно понимать, что негативные эмоции (страх, гнев, печаль) — это нормально, и если вы злитесь друг на друга, это не значит, что любовь прошла.

Для озвучивания чувств можно использовать технику «Я — высказывания»:

1. «Когда ко мне относятся/люди так себя ведут (не говорим конкретно человеку, а в целом), я чувствую…».

2. «Потому что это для меня означает…».

3. «Поэтому мне бы хотелось… Я прошу…».

4. «Когда мои просьбы игнорируют, я очень расстраиваюсь, потому что для меня это означает, что я не ценна для этого человека, поэтому прошу тебя говорить, если не можешь выполнить мою просьбу».

Если вы не можете проговорить вслух свои эмоции партнеру, то можно написать письмо, пишите в течение 7-10 минут все, что хотите сказать, главное — выписать все чувства, отдавать письмо не нужно. Можно переписать несколько раз, в конце вы разберетесь со своими чувствами и сможете сказать о них партнеру.

Принцип №2: Борьба с проекциями

Мы часто требуем в отношениях компенсировать то, что недодали папа с мамой, или залатать рану там, где травмировали другие люди. Но партнер — это не мама и не папа, это совсем другая новая история. Но как построить новую историю, если затягивает драма прошлого? Выход только один — разгрести эмоциональные завалы прошлого и научиться понимать мотивы своих поступков. Для этого нужно понимать, где вы перекладываете ответственность за себя и свою жизнь на партнера, а также — в каких случаях он перекладывает ответственность на вас.

Выпишите все качества, которые вас раздражают в партнере. Кто из ваших близких также вас раздражал. О чем это для вас? Кого вы ассоциируете со своим партнером — маму или папу? А, может, навешиваете на него то, что не хотите видеть в себе? Возьмите свой список и задайте себе вопрос: «Если это качество меня раздражает, потому что есть во мне, то как оно проявляется?». Возможно, ответы вас удивят или шокируют, но и покажут: где нужно измениться, чтобы стать счастливее. Очень многие установки про взаимодействие в паре мы неосознанно усваиваем от родителей, но вы имеете право отказаться от того, что вам не подходит.

Родительские предписания хорошо отслеживаются через глагол «должен». Напишите с партнером списки: «В отношениях он должен, я должна…». Попробуйте убрать «долги в отношениях» с себя: замените «должен» на «хочу». Например, «Я должна приготовить ужин — Я хочу приготовить ужин». И если вы чувствуете, что не хотите, но заставляете себя, то появляется напряжение в отношениях. Чтобы напряжение не копилось, нужно его осознавать и принимать решение — делать это дальше или найти другой вариант. Спросите себя: «Если я не хочу, то почему должна это делать? Кто мне внушил, что должна, как еще можно решить эту задачу?».

Поставить себя на место партнера и понять причину конфликта хорошо помогает техника «Переворот фраз». Делаем «развороты» с конфликтной фразой трех типов:

1. На противоположное;

2. На «Я»;

3. На другого.

Например:

• Конфликтная фраза: «Он должен понимать, что я не всегда хочу секса. Он должен уважать мое нежелание».

• Противоположное конфликтной фразе: «Он не должен понимать, что я не всегда хочу секса. Он не должен уважать мое нежелание»

• Фраза с «Я»: «Я должна понимать, что я не всегда хочу секса. Я должна уважать мое нежелание».

• «Разворот» фразы на партнера: «Я должна понимать, он всегда хочет секса. Я должна уважать его желание».

Запишите эти фразы и осмыслите свои осознания и, главное, чувства. Обсудите с партнером и найдите общее решение (читайте также: 6 причин, почему не стоит сохранять брак только ради детей).

Принцип №3: Научитесь выбирать себя

Любовь к себе — это не эгоизм. Только вы отвечаете за то, чтобы ваши потребности в жизни были удовлетворены. Позаботиться о себе — ваша обязанность. Если вы хотите, чтобы ваш партнер удовлетворял ваши потребности, ему нужно рассказать об этом. Он не умеет читать ваши мысли. У вас с партнером могут быть разные способы проявления любви и даже разные представления о любви. Для вас любовь — это бурные эмоции и страдания, и только такая она настоящая, а для вашего партнера любовь может быть тихой гаванью и «вместе хорошо молчать».

Вы можете проявлять любовь через подарки и вам важно их получать, а вашему партнеру нужны слова любви, а подарки он может воспринимать, как «решили откупиться». Это справедливо и в отношении мужчин, и в отношении женщин. А убеждение, что только женщинам нужны подарки — это заблуждение.

Однажды мужчина рассказывал на консультации, что не сдержался и заплакал, когда во втором браке жена впервые подарила ему важный для него подарок, просто запомнив, чего он хотел, потому что это вообще был его первый подарок в жизни, и в детстве ему никогда ничего не дарили, а говорили: «Скажи спасибо, что аборт не сделали». Чтобы правильно проявлять любовь по отношению к партнеру, рекомендуем прочитать книгу Гэри Чепмена «5 языков любви». Сделайте тест, прочтите эту книгу вместе с партнером и обсудите свои языки любви (читайте также: Вредите себе: фразы, которые сразу выдадут человека с низкой самооценкой — а вы их говорите?).

Принцип №4: Развивайте свою индивидуальность

Когда-то вы полюбили друг друга именно за то, чего нет в других. Но из-за страха потерять отношения люди неосознанно начинают отказываться от себя в угоду партнеру. Отказываются от своих увлечений, любимых блюд, способа отдыхать. От желания полностью слиться другому партнеру может стать «душно», и он выйдет из отношений.

• Понаблюдайте, как часто вы используете слово «Мы» вместо «Я» или «Он». «Мы любим пиццу» или «Я люблю пиццу», «Мы любим активный отдых» или «Он любит активный отдых».

• Начните использовать прямое обращение вместо описания кого-то в третьем лице. Вместо «Хорошо бы навести порядок» — «Ты можешь навести порядок, пожалуйста».

• Замена вопроса «почему» на вопрос «как»: «Почему он такой?» — «Как я выбираю таких партнеров?». Это помогает принять свою ответственность и осознать скрытые мотивы поведения.

• Замена вопроса на утверждение: «Ты всегда будешь так себя вести?» — «Ты всегда будешь так себя вести!». Это помогает посмотреть правде в глаза, принять реальность или начать ее менять.

Делайте такие речевые замены хотя бы неделю и наблюдайте за своими чувствами. Я вам гарантирую, что в отношениях многое изменится.

Принцип №5: Откажитесь от идеи переделать партнера, займитесь собой

Любовь — это чувство безусловное. Выбирая партнера, вы должны понимать, что он взрослый, сформировавшийся человек и не обязан становиться другим ради вас. Если вы начинаете ставить категоричные условия, то это уже не любовь, а детско-родительские отношения. Время воспитания уже прошло, вы не мама, чтобы воспитывать партнера. Если человек дожил до 30 лет с такими качествами, значит, его все устраивало в себе. Начните меняться сами, и, возможно, партнер тоже будет меняться.

Также важно определить круг значимых ценностей и обсудить их с партнером. Там, где ваши ценности не совпадают, придется договариваться. Если ценности не совпадают и не соблюдаются, начнутся конфликты. Конфликты из-за ценностей приводят к претензии: «Ты меня не ценишь, я для тебя не важна». Там, где не удовлетворяются потребности, нет чувства счастья, нет положительных эмоций, есть гнев, сожаление, обиды, печаль.

Все мы разные: гармония в отношениях не появится сама собой, ее нужно создавать. Когда люди знакомятся, они тратят энергию на то, чтобы показать себя с лучшей стороны, потом расслабляются, и начинаются проблемы. Все мы разные, и это прекрасно. Важно с уважением и принятием относиться к отличиям и создавать общее, неповторимое для вашей пары (читайте также: Новая жизнь: 10 способов прийти к внутренней гармонии и улучшить отношения с другими людьми).