10 вопросов, которые нужно задать родителям вашего мужчины

Можно надеяться на случай и выиграть у жизни счастливые отношения в лотерее. Но есть и другой способ начать этот путь — посмотреть, как жилось вашему партнеру задолго до встречи с вами. Посмотреть и попробовать увидеть за внешними проявлениями партнера причины такого проявления. А после — сделать шаги, чтобы чуть больше прикоснуться к его и своей уязвимости, а, в итоге, сблизиться.

И да, решать вопросы нужно сейчас, но начало истории в периоде нашей максимальной беззащитности и восприимчивости - в детстве. В тот период рядом были важные взрослые - чаще мамы, но это совсем не обязательно. Наши базовые потребности, например, в физической и психологической безопасности, полностью зависели от них. И то, как взрослые откликались на наши потребности, особенно в первый год жизни, сильно повлияло на формирование нашего типа привязанности.

Те, кто доверяют миру, эмоционально открытые и готовые к близости люди с надежным типом привязанности составляют всего около 5%.

Если взрослые по личным причинам не подходили к плачущему малышу, часто оставляли его одного, были требовательны, не разрешали или даже запрещали проявлять эмоции, то, с большой долей вероятности, у ребенка сложился избегающий тип привязанности. Для такого ребенка безопасностью станет, как раз, дистанция, избегание близости, эмоциональная отстраненность. Звучать это может, например, так: «Ты меня душишь своей любовью», «Ты слишком много хочешь», «Я задыхаюсь», «Ты забираешь мою свободу».

У детей, родители которых много сомневались, тревожились, не умели обращаться с собственными эмоциями и вели себя непредсказуемо, скорее, сложился тревожный тип привязанности. Безопасность для этого взрослого — быть как можно ближе к другому, постоянно подтверждать для себя, что партнер никуда не уйдет. Такой взрослый при малейшей угрозе отношениям (реальной или воображаемой) будет бить во все колокола, писать, звонить, бегать по потолку — что угодно, но только чтобы не остаться одному.

Зная это, при встрече с родителями партнера спросите:

• Ирина Владимировна, а младенчиком Андрюша много плакал? Вы как, сразу к нему подходили или оставляли покричать?

• А долгие разлуки с сыном у вас были? И как он вас встречал при возвращении?

• Вы говорили ему, что мальчики не плачут?

• А в шутку обещали отдать в милицию или бабайке, когда не слушался?

• Как вам кажется, когда ваш сын начал становиться самостоятельным? Ну, например, когда шнурки стал сам завязывать? Или один в магазин ходить?

Еще один из ключей, который поможет открыть дверь в счастливые отношения — гибкость и возможность смены ролей — он готов подхватить ее обязанности, она — его. Даже, если мы раньше уже о чем-то договорились, но потом это кому-то перестало подходить — всегда можно передоговориться (читайте также: «Игра по правилам: как ссориться с партнером, чтобы укрепить отношения»).

Поэтому стоит спросить, есть ли в его семье, например, строгие правила и устои:

• Есть ли у вас в семье строгие правила? Например, готовите еду и убирайте квартиру всегда только вы, а ваш муж работает и приносит деньги в семью…

• А если кто-то заболел или произошло что-то непредвиденное, меняется ли круг обязанностей членов семьи? Иными словами, принято ли у вас выручать друг друга?

Гибкость помогает проходить семейные кризисы, например, при рождении ребенка. В этот момент у партнеров появляются еще и родительские роли. Объем физической и эмоциональной нагрузки меняется и перераспределяется. Поэтому об этом тоже можно спросить:

• А когда ваш сын родился, вы всю заботу о нем взяли на себя? Муж, бабушки, дедушки участвовали? Если да, то каким образом?

Также важно узнать, как вообще семья вашего партнера подходит к принятию решений.

• Вы обычно разговариваете и обсуждаете вопросы сообща или важные решения всегда принимает кто-то один? Может быть, у вас в принципе роли и зоны ответственности распределены, а важные вопросы решаются совместно?

Еще куда можно посмотреть - подростковый период партнера. Это важное место для того, о чем многие слышали, но мало кто встречал, - сепарации.

• Ирина Владимировна, а каким ваш сын был в подростковом возрасте? Лет в 13-15?

Сразу оговоримся: тихий и спокойный подросток вызывает больше вопросов. Этому периоду нужен бунт, отрицания, сомнения и поиск себя. Подросток прибегает к резким движениям и словам, чтобы нащупать отдельность. Задача на этот период жизни — отделить себя от прошлого, чтобы однажды создать свое будущее.

Из разговоров и наблюдений за жизнями обеих семей точно можно взять много важного и полезного для построения отношений. И, все же, семейный анамнез — не приговор. Отношения в родительской семье и возможный тип привязанности, как следствие — малая часть того, что формирует нашу личность (читайте также: «Тревожный или избегающий: как узнать свой тип привязанности к мужчине и построить гармоничные отношения»).

Привязанность может меняться и в процессе жизни, и в процессе психотерапии. И ведь есть еще личный выбор взрослого человека — что я сам делаю с тем опытом, который взял из семьи?

Привязанность и семейная история – это важно. Но заметить, что я уже не ребенок, что теперь я могу выбирать и менять - не менее важно. И если не знаешь свой собственный кусочек пазла - где у меня выпуклость, а где ямка, то как искать второй кусочек, с которым вместе получится создать красивую цельную картинку?

Поэтому хорошо бы и нам поразмышлять над этими вопросами. Ведь понимание собственных психологических процессов сильно помогает и в отношениях, и в жизни в целом.