Почему современные подростки не боятся родителей и при чем здесь закрытые дефициты

Никита, тема мартовского номера Marie Claire — поколение бета, это разговор о тех, кто будет рожден с 2025 по 2039 год. И сразу в голову приходят вопросы о подростках: по ним видна разница поколений. Другое отношение к миру, другие проблемы и вкусы… Вы говорите, что не верите в теорию поколений. Почему?

На мой взгляд, теория поколений — это такая игра, выдуманная концепция, которая ничем не отличается от астрологии, например. Тоже с помощью года рождения определяем характер и склонности человека. По сути, это такая социологическая фантазия. Просто люди склонны типизировать других для облегчения коммуникации.

То есть такие системы все-таки могут помочь людям понимать других или, скажем, решать конфликты?

Люди сложные и многомерные существа. Если учесть все факторы, которые влияют на человека, то можно рехнуться. Поэтому мозгу легче все обобщать и упрощать. И да, типизация, с одной стороны, может облегчить мозгу работу, с другой — создает иллюзию понимания и возможности прогнозировать поведение другого.

Cейчас популярны девочки-подростки, взорвавшие мир песней «Сигма Бой». Их подход к жизни сильно отличается хотя бы от моего подросткового времени.

Кстати, эту песню ведь написал папа одной из девочек, а он точно относится к другому поколению, если верить той же теории. Успех песни хотят приписать свойствам поколения альфа, мол, вот какие они творческие. А по факту автор хита — взрослый дяденька из времен, когда умели делать музыку.

Не хочу показаться занудой, но те же современные подростки альфа кажутся взрослыми не по годам…

Конечно, каждые несколько лет подростки меняются. Отличаются по интересам, языку, потребляемому контенту, по привычкам, но принципиально это все то же самое. Подростковые особенности остаются теми же. Психика не так быстро меняется, как мода или Интернет. Конечно, есть разница между тем, как росли вы, я и современные подростки. Разницу можно упаковать в фантик теории поколений. А разумнее этого не делать. Современные подростки отличаются от тинейджеров прошлого тем, что не боятся родителей: раньше родители неосознанно пользовались силой страха, а теперь люди осознанно от нее отказываются. Но, подчеркиваю, в большей своей части. И это про жителей мегаполисов, не про регионы.

Какие изменения еще случились?

Важное изменение в том, что дети теперь по большей части не живут в состоянии нужды и дефицита. Они получают много относительно того, что получали в детстве их родители. Поэтому, конечно же, у подростков последних 10–15 лет не очень распространено стремиться к материальному. Изменения есть, вопрос в том, что мы берем за главное? В чем первопричина перемен? Человечество развивается, мы как родители развиваемся. Люди в целом сейчас стали психологичнее и педагогичнее.

И при таком прогрессе осознанности какими же будут дети поколения бета или даже омега?

Фантазии не мой профиль. Все эти обобщения очень романтичные, литературные. В реальности я имею дело с живыми подростками. Сейчас подростки учатся обращать внимание на свое состояние, на переживания, больше разбираются в психологии, думаю, это будет развиваться еще. Когда нет необходимости выживать, на первый план выходят другие вещи: эмоциональный комфорт, следование своему призванию, ну и больший уход в онлайн, конечно же.

Что бы вы еще добавили в совокупный портрет современного подростка?

Они больше подкованы в психологическом плане. Как я уже сказал, этим могут похвастаться взрослые, а подростки повторяют за взрослыми. Конечно, они хорошо разбираются в технологиях, ведь они с ними рождаются. Это норма.

Но они все еще «чертовы»? Я про название вашего telegram-канала — «Чертовы подростки».

Начиналось все с хештега в соцсетях. В принципе, эта фраза, ее эмоциональный посыл понятны родителям. Как будто она про нужное настроение: и любовь, и возмущение, и непонимание.

То есть про всем знакомые эмоции после общения с детьми-подростками. Почему грубость, невежество и наглость со стороны подростка сложнее переносить, чем от взрослого?

Со взрослым грубияном вы можете не общаться, а вот со своим хамоватым ребенком-подростком это невозможно. И вы начинаете чувствовать бессилие, вы можете принять только полумеры. В детей вкладывают немало ресурсов. Они об этом нас не просят, а мы благодарности не требуем, но дисбаланс ощущаем: как будто без конца вкладываем в бездонную яму. И когда из нее в нас летят камни, то это, безусловно, больно. У взрослых мало инструментов для такой борьбы.

Кстати, в одном из опросов в вашей группе самым популярным стал вопрос: «Что делать, если подросток психует, когда ему напоминают о необходимости сделать уборку или отложить гаджеты?» В целом, что главное в разрешении любого конфликта с тинейджером?

Нужно четко понимать, что подростки начинают грубо себя вести не на ровном месте. Ни мы, ни дети не обучались навыкам эффективной коммуникации. Но дело не только в них. Просто подавляющее большинство наших разговоров — это не разговоры, а контроль, давление, попытки научить. Мало кто такому может порадоваться. Кстати, есть исследование, что подростки 12 лет из-за изменений в лимбической системе расценивают нейтральное выражение лица родителей как опасное. Разговаривая с детьми, родители вряд ли думают, что у них на лице написано. А потом не понимают, почему их сын на них набрасывается.

Понятно, что учиться нужно и подросткам, и взрослым. Но все равно есть ощущение, что конфликты неизбежны.

Одна из важнейших задач психики подростка — отделиться от родителей, обрести психологическую независимость. Конструктивно это никто не умеет делать, включая взрослых. Легче сделать это через конфликт.

Социологи отмечают, что миллениалы страдают из-за того, что не сепарированы от родителей. Это поколение с самым низким уровнем рождаемости, многие миллениалы живут с родителями и в 35 лет.

Сказать, что проблемы с сепарацией именно у миллениалов, я не могу. Они так или иначе есть у всех «поколений». Всегда были и родители, и взрослые дети, не готовые сепарироваться. И даже наоборот, с развитием цивилизации сепарация откладывается все дальше и дальше. Сотни лет назад маленькие дети уже были работниками, а сейчас мы их растим до седых волос. И радуемся, когда семья сына или дочери живет у нас дома.

А как может родитель помочь ребенку сепарироваться, при том что родитель сам испытывает сложные эмоции и не хочет отделяться от чада?

Тогда надо «кислородную маску» надеть сначала на себя. Немножечко со своей личностной зрелостью поработать, с принятием того, что детям, вообще-то, надо отделиться и вырасти. Осознанно передавать самостоятельность, осознанно прекращать излишне заботиться, контролировать.

В целом как взрослые могут помочь подростку? Забыли про поколения. Говорим о подростке, который живет здесь и сейчас и каждый день сталкивается с вызовами и переменами.

Когда задаемся таким широким вопросом, логичнее говорить не «подросток», а «человек». Как помочь любому другому человеку жить счастливее и спокойнее? Точно так же. Если вы имеете к нему отношение, проявляйте интерес, уважение, поддерживайте. Выстраивайте отношения, в которых у вас есть возможность дать обратную связь. Будьте сами достаточно зрелыми и развитыми, чтобы от вас был толк в этом взаимодействии. И вообще, чтобы с вами было интересно. И давайте в меру свободы.