Я не любовница, я третья половинка: кризис института брака и эмансипация женщин в Украине

Анну Салату не волнует, что многие ее мужчины несвободны. Она смело идет на отношения с ними, предпочитая статус "третьей половинки". О кризисе института брака в мире и в Украине и женской эмансипации мы говорили с ней в новой беседе Юрия Романенко. В беседе задевается глубокий пласт проблем социальных отношений в Украине.

Друзья! Всем привет, серферы, бездельники, девианты! И, мы уходим от политики после четвертого, четвертой серии Бигуса, по крайней мере, на два эфира. И, сегодня у нас будут два интереснейших гостя. Одного вы знаете, он у нас уже был – Всеволод Непогодин, он будет следующим. А вот, сегодняшняя гостя первая…

Всем привет!

Ее зовут Анна Салата, привет! И, мы с Аней познакомились абсолютно случайно, я вижу ее второй раз в жизни. Первый раз в жизни, когда мы встретились, мы летели, так получилось, вместе с женой, возвращаясь с Египта и Анна…

Этот человек накормил меня едой, потому что у меня, как всегда было что-то не то, то ли с картами, то ли с валютами.

Да.

И я не могла. Более того, мне мешали тогда пить, потому что я сидела в самолетах Шарм пить нельзя. Меня это никогда не останавливало. Ну, я сидела на первом ряду, и злая стюардесса едала мне вот так вот (нельзя, - ред.). Я с этой бутылкой вина думаю, ладно, хоть поем. И, тут оказывается, что телефоном в полете расплатиться нельзя, наличкой, по-моему, тоже нельзя. Короче, какой-то полный бред. И, вот, эти волшебные люди, Юрий со своей женой, не дали мне умереть, хотя бы от голода.

Да.

Если я летела трезвая…

И, мы разговорились. Ну, у нас получилась какая-то интересная такая коммуникация, мы подписались на Анну, она оказалась таким очень продвинутым, очень интересным человеком. И, особенно моя жена, периодически отслеживаем всю ее сетевую активность. Она говорит, вот, смотри, какая, какой интересный сюжет. Буквально дня четыре-пять назад, я наткнулся на пост Анны, который попал просто вот, в точку скажем так, с теми темами, которые поднимались у меня на блоге. Потому что Всеволод Непогодин, две недели назад или полторы недели назад написал статью, которая называлась «Тропик брака», и эта статья вызвала просто такое бурление волн. Набежала огромная толпа, кто-то проклинал его, кто-то, наоборот, хвалил. Я в развитие сделал еще два поста в развитие темы о кризисе брака, вообще, о переформатировании отношений и почему это переформатирование происходит. Почему я решил пригласить тебя, потому что я прочитал твой пост, который мне в принципе очень зашел, поскольку ты так нетипично открыто для нашего общества сказала, ну, в общем-то, не видишь никаких проблем в том, чтобы встречаться с женатыми мужчинами, наоборот, «это очень классно» …

Я просто…

И, это вызвало ответную реакцию у тебя, которую я там отслеживал. И, вот давай, расскажи нам свою философию. Вот, почему ты считаешь, что ну, ты тоже разделяешь этот тезис, что кризис традиционного брака на лицо и, в общем-то, ты живешь счастливой жизнью, как по мне. Вот, наблюдая за тобой, я, хотя ты, насколько я понимаю, не имеешь семьи, ну, у тебя все хорошо. Ты производишь впечатление счастливого человека.

Знаешь, был такой мем в Интернете: «мы всей семьей собираемся, а у нас в семье есть одна родственница тетя Юля, у нее нет ни мужа, ни детей. Она целыми днями развлекается и, где-то путешествует. Когда мы собираемся всей семьей, несколько часов все жалуются друг другу на мужей, жен и детей, а потом обсуждают, как же неправильно живет тетя Юля. Когда я вырасту, я хочу быть, как тетя Юля». Так, вот, я эта тетя Юля уже.

Я два года практически являюсь директором артистки Алины Тим, которая на самом деле психотерапевт. Наше сотрудничество началось с того, что я приехала к ней в гости, у меня была очередная драма. Очередная невзаимная влюбленность и, она мне просто вот так вот подчинила голову на раз, два, три. Мы начали более плотно общаться, соответственно в терапии я с ней уже работать не могла. Потому что психотерапевт, он должен быть, как икона у бабушки в селе, нельзя работать с человеком, который тебе близок. Ну, я увлеклась этой темой. Я, в принципе, у меня есть несколько постоянных психотерапевтов, я сама интересуюсь психологией, ну, поскольку я ненавижу теорию, мне лень перечесть даже какую-ту одну лекцию. Я, собственно, универ на втором курсе бросила. Я могу быть только диванным психологом: это читать чьи-то посты, рассматривать чьи-то ситуации и делать для себя какие-то выводы. И, собственно, когда я начала раскапываться с какими-то своими интригами, какими-то своими проблемами, у меня все в жизни становилось лучше и лучше.

И, то, что касается института семьи, я понимаю, что в нашем поколении все меньше и меньше людей, готовых… Если ты не выскочил замуж и не женился в 20-30, тебе они уже на х*р надо. Потому что, были, не впутывайте меня в это. Хорошее дело браком не назовут. Я вообще не представляю, кем должен быть мужчина, какой смесью Макса Барских (украинский певец, композитор и автор песен, - ред.), Алана Бадоева (украинский кинорежиссёр, клипмейкер и продюсер, - ред.) и несколько голливудских актеров, чтобы я променяла свою возможность, как сегодня, проснуться себе в 11:30 утра, пойти сесть на кухне, съесть банан, выпить воду, поработать и поехать к тебе на эфиры.

Я, например, стопроцентная сова, а если человек жаворонок, вставать в 8 утра, никогда и ни за что. Я могу встать в 8 утра, если это утренние эфиры у моих артистов, ну, такое раз в пару месяцев бывает. И, если лечу куда-то на самолете. Ну, каждый день вставать, я молчу уже о том, что роль женщины, так сказать очень… Даже в прогрессивных семьях, очень часто женщина должна быть на кухне и все такое. Короче, я сейчас просто когда смотрю на ячейку семьи в том виде, в котором она существует, удивительно, ну, даже в 2020 году, я понимаю, что мне этого совершенно не хочется. И, таких людей все больше и больше. Потому что мы смотрим на опыт наших родителей, которых учили: семья понад усе! Просто вот так вот палками загоняли. «В смысле, тебе 20 лет? - Женись! Как нет детей? - Надо. Денег нет? - Дал Бог зайку, даст и лужайку, женитесь, и сидите».

Недавно в Интернете появился пост московского психолога. Она рассказывала, как ее мама в детстве была, ставила на колени на гречку и типа, ну, ее ничего не удивляло, потому что в их доме детей были все.

Ну, это очень была распространено. Мы все в девстве стояли на гречке, я правда не стоял, ну, почти все мои знакомые стояли. В советском детстве нас ставили на гречку.

То есть у меня у подруги было, что типа, если вы плохо поубираете, мама там назначала какое-то определенное количество ударов ремнем. В смысле? Ты ходила 9 месяцев, носила, страдала токсикозом, получила кучу проблем с зубами, с волосами, оно наконец-то родилось, и ты его п*здишь? Для чего? Ты рожала ребенка для того, чтобы его п*здить. Если я решусь на этот шаг, если я решусь испортить 9 месяцев своей жизни, пожертвовать своей свободой, своим материальным благополучием, то я за этого маленького человека готова буду расстрелять маленькую африканскую страну. Это будет самым ценным, что у меня есть. А наши родители они рожали, потому что надо.

И, когда сидит вот такая вот женщина в 30 лет, у нее двое детей, муж, который хотя бы на работу может сбежать, а она не может сбежать на работу. Кстати, вот, Tone of voice, даже риторика многих мужчин, мои ровесники… Я вот, недавно своего прогрессивного знакомого, у которого есть семья и дети, мы рассуждали на эту тему. Я сказала, что возможно, я готова была бы быть отцом, ну, точно не матерью. Потому что на данном этапе отдавать 25 часов в сутки маленькому человеку, ну, я не хочу, я эгоистка. Я хочу их отдавать себе. И, этот человек говорить, ну, да, мужчина хоть сбежать на работу может. Вот, эта риторика слова сбежать, как можно сбегать из дому. Дом, это место, где, куда ты должен хотеть возвращаться, где твои самые родные люди, где тебе тепло, уютно…

Это точно не тюрьма.

Да, это точно не тюрьма. А, когда человек сбегает, ну, это очень, очень не ок. И, вот, сидят эти советские женщины, а эти маленькие п*здюки, простите, ползают, что-то ломают, что-то рвут. И, она срывается. Они у нее агрессию вызывают. И, этих людей, которые абсолютно не педагогически воспитывали своих детей, их даже в чем-то можно понять, вряд ли простить, вряд ли оправдать, ну, понять можно. Потому что, когда у тебя своя личная жизнь не сложилась, а ты ее еще и усложняешь. Ты вместо того, чтобы разрулиться со своими проблемами, ты ее еще усложняешь.

Вот, мы сейчас с подругой снимаем квартиру в 107 квадратов. Ну, я не особо понимаю, как можно позволит себе купить такую квартиру. Ну, я четко понимаю, что может быть я до конца жизни не куплю квартиру, и не буду там копить, вписываться в ипотеку, потому что я не готова жить в чем-то меньшем. В 107 квадратов для двух девушек, это правильная прострация. У каждой из нас спальня, в которой можно полноценно жить, шкаф, куда можно сложить свои вещи, кровать. Когда ты в кровати не ешь, спишь, и все на свете, и работаешь. А когда ты в кровати, действительно, лежишь, в спальне – переодеваешься. Ты выходишь в большой, просторный зал, там есть стол, ты ставишь на него ноутбук, работаешь там. Там есть диван, ты можешь на него лечь поработать. Ты приглашаешь гостей на вечеринку и, они тусят в зале, а не в комнате, где ты можешь раскидать свои вещи, трусы, повесить лифчик на люстру и не париться, что это кто-то увидеть. Когда люди заводят семьи 4-5 человек в одной комнате, я не понимаю, как они это выгребают, спать на разваленном диване, вдвоем или втроем, это же для спины вредно.

Угу.

Как минимум. Как можно выспаться в таких условиях. Я когда путешествую, ну, то есть, я не дочь нефтяного магната, не так уж много зарабатываю. Поэтому случается, что когда мы путешествуем, мы останавливаемся в хостеле, ну, это путешествие, это экстрим, когда в комнате кроме тебя 6 человек. То есть все люди в хостеле, у них у всех есть определенная история, определенная культура воспитания, они как бесшумные двигаются. То есть 6 человек, они тихонечко, как мишеньки. Я с собой пачку беруш притащила, когда стала старше, стал тревожный сон. Я поняла, что в хостеле ты даже не просыпаешься, когда люди куда-то встают. Профессиональные путешественники они делают это бесшумно. Ну, путешествие это, как для кого-то отдых, для кого-то экстрим, для кого-то приключение. А когда у тебя каждый день приключение, ну, я не выгребу ни морально, ни физически.

Смотри, такой важный вопрос, вот, в принципе ты, наверное, относишься к тем женщинам, которые допустим, если брать статистику США, то, там особенно в Нью-Йорке, вот в этих крупных мегаполисах, нуклеарная семья, это один человек. Вот, ты по большему счету, это такая вот, современная семья 21 века, когда ты одна единица, можешь считать себя семьей.

Ключевой вопрос, вот для таких людей, как мне кажется, то, что те советские женщины или постсоветские женщины о которых ты говоришь, они не понимают то, что они, будучи предоставлены сами себе, не могут понять, как заполнить свое собственное время.

Да.

То есть, вот, и, поэтому у них внимание вот это все переключается на детей, которых они и начинают давить. То есть вся жизнь – служение этому человеку

Сводится к одному человечку маленькому, или нескольких

И, обслуживать этого человечка. Ну, походу…

Это смысл жизни.

И, когда этот человек исчезает, вот, исчезает все. Вот, для тебя, что такое смысл жизни? Что такое счастье по-большему счету вот, в такой жизни?

Ты знаешь, вот, у меня были такие периоды, когда видимо уже, ну, вот, наше поколение, я не помню, сказала ли я тебе…

Твое поколение это кто, вот, конкретизируй

30-летние гедонисты, которые считают, что главный смысл жизни – это удовольствие. Вот, я, кстати, считаю, возможно, не удовольствие. Главный смысл жизни – это счастье и удовольствие. И, почему-то у многих горит от одного понятия гедонизм, потому что они думают, что удовольствие, ну, кокаин и шлюхи. Нет, удовольствие - завести дома 20 котиков, кормить, поить… Это тоже удовольствие. Помогать деткам в детдоме, или старикам в домах престарелых, целыми днями ухаживать за ними, заботиться, это тоже удовольствие. Ну, ты должен заниматься тем, чего лично хочешь именно ты, а не тем, что тебе навязало общество. А когда общество сидит у тебя на лице, женись, женись, женись, женись – семья понад усе! Ну, единицы могут не сломаться.

И, у меня тоже было, меня крыло, я помню, сознанием я этого не чувствовала, ну, бессознательно где-то сшатывало. То есть, мы там с друзьями давали обещания, что, если мы до 30 не женимся, мы женимся друг на друге. Я с геем, в которого была влюблена, подавала заявление в ЗАГС, хотя у нас все было очень прогрессивно, и мы его подали шуточки ради. То есть нам не надо было ничего изображать перед его родителями или моими родителями. Это не был фиктивный брак. Вот, моя сделала так, сказала: «доця, нас з татом в це не вплутуй. Ми на таку свадьбу не підем, а тато краще, щоб про неї взагалі не знав».

Ну, вот, где-то для какой-то галочки, возможно, где-то сидел какой-то бессознательный. Ну, эта свадьба вообще планировалась как вечеринка. В итоге тогдашний бойфренд того парня, мой близкий друг, когда узнал, что его подруга, любимая собутыльница, что его гражданский муж, пытаются пожениться между собой, стал в позу. Говорит: «женитесь, тебя бросаю, а с тобой пить не буду». Я думаю: «Не, не, не, жениться еще успею, а такой собутыльник волшебный, как этот мужчина… мне, такие на дороге наваляются, если валяются, то, только вместе с тобой». Поэтому я решила, свадьба не состоялась.

Ну, планировалось это как вечеринка и, возможно, где-то какой-то бессознательный страх, чтобы… Тогда я еще не работала со всеми своими психологами, не раскапывалась со своими проблемами. Ну, сейчас мне, нет, мне не все равно, что подумают люди. Я наоборот, люблю интриги, вызывать в какую-ту реакцию, когда я раздражаю какого-то человека. Вот, там сейчас начнутся какие-то хейтеры с кликами о том, что я старая алкоголичка, шлюха, и все такое. И, возможно я даже буду заходить на страничку, смотреть посты этих людей, фотографии и, возможно где-то догадываться, почему я их бешу, почему им не нравлюсь, почему им не «до». Потому что психически здоровому человеку вообще глубоко по х*й, что какая-то Анна Салата, сидит и, что-то там рассказывает. Кто такая Анна Салата? Боже, пойду, займусь своей жизнью и своими делами. Если людей это тяготит, значит люди недовольны своей жизнью. Все, других вариантов нет. Это любой психолог скажет.

Смотри, вот, очень классно, все очень интересно. Вот, давай перейдем, собственно говоря, к формату, вот, как ты выстраиваешь там отношения с мужчинами, с противоположным полом, потому что вот многих задевает именно это. То есть они не могут преодолеть вот эту ситуацию, что ты кого-то с кем-то делишь. Потому что ты по ленте писала «третья половинка», есть две половинки, ты говоришь: «Я третья половинка».

Смотри, безусловно, в здоровые отношение, это всегда отношения М+Ж, ну, я могу ошибаться, конечно. Ну, так говорили все мои психологи, которые работали в разных техниках, что здоровые, действительно, максимально здоровые отношения, это М+Ж без третьих лиц, каких-либо. Если третье лицо, это исключительно, как сексуальный эксперимент, давай попробуем, там еще с кем-то. Ну, без вот этих вот всех таких драм, когда мужик на два дома и «эту люблю, и эту люблю».

Ну, опять же, как говорили все мои психологи: идеального не существует. Человек, который стремится к идеалу, он получает, скорее всего, кучу неврозов. Соответственно, ну, вот так вот получается, что где-то стоят там сверху действительно. Тем более, если учесть, что действительно, биологически так заложено, что главная цель жизни человека, это продление рода. Продление своей родовой системы.

И, то есть, где-то в идеальном мире мужчина и женщина, они живут вдвоем, они заводят детей, чтобы дать этому ребенку ну, чтобы продлить свою родовую систему, чтобы их ребенок рос в полноценной счастливой семье, здоровым счастливым человеком, и дальше продлевал эту систему. Ну, на практике получается так, что отношения М+Ж зачастую менее здоровые, чем любовные треугольники, многоугольники, какие-то там не знаю, ну, сексуальные девиации и все такое.

Ну, вот, классическая семья, мужчина плюс женщина и их дети. Зачастую это очень часто на постсоветском пространстве, максимально не здоровая ячейка общества, потому что никто к этому не готов, никто никого не о чем не спрашивал вот так вот. С двух сторон семьи, как татаро-монгольская орда, да, вот этих двух несчастных детей, которые вообще, не то, что не нагулялись, они еще не понимают, что хотят в жизни, они еще не личности толком, а их вот так вот запихали в ЗАГС, заставили рожать и радуются. У нас жизнь была испорчена, испортим и вам. Я очень рада, что у меня прогрессивные родители

А потом спрашивают, чего вы несчастливые, чего вы такие смурные, и так далее, и так далее

Вот, да. И поэтому я никогда, у меня никогда не было здоровых, адекватных отношений. Вообще отношения в таком классическом…

М+Ж такое.

Не, у меня все М+Ж, я гетеросексуальная.

Не, я имею в виду, как оно видится.

Ну, когда вот мальчик девочке предложил встречаться, в 2003 году я встречалась с парнем, правда я была влюблена в его лучшего друга. Мы полгода встречались, там за руку ходили, вот, то, что должны были в то время подростки нашего возраста там, в отношении друг друга давать. Мы были такой классической парой, не чего было тут, как бы прицепиться. Ну, кроме того, что я любила его лучшего друга.

Так ты его использовала, чтобы подобраться ближе к его другу или как?

Не, мы в одной компании. Ну, как-то так тепло, у всех девочки, тот не обращал на меня внимание, у него девушка была, у всех. Ну, надо ж, все же уже с мальчиками гуляют, что я, как дура, буду сидеть. Надо. Ну, и что, что не люблю. Ну, пацан классный, объективно говоря. Ну, чего не? Надо попробовать. Поэтому, ну вот, пробовала, ну что-то такое.

Ты его так поняла, что надо в какой-то другой более гибкий формат?

Нет. Я всегда была супер drama queen, я находила цель и с ней боролась. Я всегда влюблялась в человека, неважно было, любой ценой получить его внимания. Вот, я там видела цель и перла как танк, абсолютно еще не разобравшись, что человек из себя представляет. Вот, он меня чем-то задевал, харизмой там, внешностью, подойдем ли мы друг другу, не подойдем. Я ж люблю тебя. Я тебя люблю. Вот, я его люблю и все.

Сидеть, страдать, плакать, пытаться сделать все, чтобы ему понравиться. Добываться человека любой ценой, не думая о его эмоциях, о его чувствах, не пытаясь его даже как-то, где-то в своей Вселенной… Я решала, что если я там прочту все его любимые книги, и ему будет о чем со мной поговорить, надену футболочки с декольте, то у нас все будет. А то, что, например, парню нравится о книгах общаться с друзьями, а женщина ему нужна лишь для того, чтобы варила на кухни борщи, я этого не видела, не слышала, не понимала, чего меня меняют на каких-то серых мышек. Потом пошел период геев, это вообще отдельная история. Это может забрать пять часов твоего эфира…

Я думаю, мы об этом отдельно поговорим

Да. Об этом всегда можно поговорить отдельно. Вот, разные были мужчины, скорее вопрос в том, что раньше, когда я видела ну, что у мужчины есть девушка…

То ты заморачивалась, ты думала…

Я, во-первых, ее сразу же обесценивала, моментально, что она не такая, не такая. «Я же лучше, ты просто меня не видел».

«Дегуманизация врага» 😊

Да, то есть это война. Я объявляла ей войну, как Путин Украине, условно говоря. Вся компания должна была эту девочку гнобить. Я вставала на такую тропу войны, там был такой опыт. При этом у меня очень много друзей, кстати, по поводу того, почему я не особо стремлюсь завести семью, почему я очень не одинока. У меня очень много социальных контактов. При чем это не только на словах, не только на вечеринках и в барах, когда что-то случается, когда я пишу там пост с просьбой о помощи какой-то. Вопрос, там, то ли, то проблемы со здоровьем, то ли надо какой-то специалист, мне люди отвечают, 20, 30, 40 человек, предлагают свою помощь. Я, минимум 10 человек есть, которым можно позвонить в три часа ночи и, приехать, если у меня что-то случилось.

В Советском союзе такого, кстати, не было. У тебя или семья, или ты сидишь один дома с теликом. Может поэтому, и женились хоть на ком-то. Потому что человеку нужен человек. Другая форма взаимоотношений дружеская, тогда не рассматривалась. И, я тогда всем друзьях, говорю, это мой этот бывший себе завел какую-то курицу, бл*ть, в два раза жирнее меня, как он мог со мной расстаться. Она ему еще на стеночке ВКонтакте пишет «Фас». И, все мои пацаны полезли к ней на стенку, начали гадости писать, кто-то горящую Церковь выложил, кто-то еще что-то. Ну, то есть я веселилась. Это было все супер весело. С точки зрения психологии, это абсолютно нездоровая история, это все шло от осознания моей ущербности, какого-то желания конкурировать, каких-то детских травм, попыток доказать, что вот, я же лучше, лучше, пофиг, как. Хоть кому-то доказать, что я лучше этой женщины. Зачем, непонятно.

И, в какой момент, вот это все перевернулось?

Когда я начала работать с психотерапевтами, я вообще никогда не ставила себе цель в этой жизни все менять. Когда я была влюблена в гея, одно дело мы там по пятницам что-то пили, веселились, то смеялись, то плакали, то целовались, а другое дело, когда я шла трезвая во вторник на работу и представляла нашу свадьбу. Я подумала, что Ань, а потом я еще сидела на жесткой диете, вместе обедали, я ела салат, в нем было несколько кусков тунца и куча листьев. И, он посмотрел на эту еду, я говорю, ты тунец любишь? Он такой: «да». Я говорю: «на, попробуй, вкусно?». И, я ему весь тунец скормила, то есть вся моя еда типа на этот день, это оставалось, эти листья, весь тунец я ему скормила. Голодающие женщины очень поймут, насколько сильна была эта жертва. Я поняла, что надо что-то делать, что это нездоровая любовь, что шутки шутками, он от своего парня, от меня не уйдет.

Я пошла к психотерапевту с запросом с таким, агрессивным, я хочу, не любит больше геев. Вообще мне уже там 27 лет, я уже старая, мне надо муж, дети, я ж не буду до конца жизни на барной стойке гей-клуба скакать. Психолог была из социальной ЛГБТ программы, она очень правильно смотрела на любовный треугольник. Она не села, не начала мне рассказывать, «а вы, что не понимаете, что он гей, а геи спят с мужчинами, а вы же…». Конечно, понимаю ну, come on, украинские геи, это вообще отдельная история, у них у всех куча травм, каких-то шаблонов с детства, что геями быть плохо. И, когда они видят симпатичную девушку, какую-то подружку, даже если у него есть парень, у него в голове: «ну, а вдруг где-то бессознательная установка, что М+М – это нездоровые отношения». Она очень многих торчит.

В Европе не так. Я когда пришла в европейский гей-клуб, я расстроилась, никто из мужиков не целовался. В украинский заходишь, тебя украинские пацаны облепили. Там танцуют, подкидывают на руки, вот, как мужики в стриптиз-клуб ходят, так женщины в гей-клуб. Тупо типа супер много кайфа без какой-либо ответственности, безопасность, что тебя не завезут куда-то в лес, как может случиться в обычном клубе. Вот, и, моя психотерапевт тогдашняя, она очень классно это изложила, как любовный треугольник, вообще без пола. То есть, есть пара, есть человек, которому нравится кто-то из пары, этот человек дает ему какие-то свои иллюзии.

И, у меня тогда вот так вот все в голове перевернулось. Вот, прям очень сильно. И, ну, она мне типа там, я не знаю, даже какую методику к этому. Я рыдала несколько дней и когда в конце она мне говорит: «так Ань, вы один из самых счастливых людей, которых я видела, в вашей жизни все устраивает». Я говорю: «ну, не, в смысле, а, что я в 50 лет буду пить и танцевать на барной стойке гей-клуба?». Она такая: «а че нет? А чего нет? Вот, что не так. Если ты этого хочешь, почему нет?». Вот так вот запоем агрессивно. Я сижу, и меня вот эти все навязанные социальные стереотипы, они вот так вот шух, шух, шух, и остаются мои истинные желания. Сижу и думаю: «А реально, почему нет, вот, почему нет? Если у меня будут силы и желания в 50 лет танцевать на барной стойке гей-клуба, целоваться с красивыми геями. Почему нет? Что это за установка, что, если у женщины нет единственного мужчины, который может ее п*здить, делать что угодно, что почему-то она несчастна».

Я вот, чуть-чуть поработала с тем психологом, как мне казалось, закрыла все свои травмы и спустя там несколько лет другой психолог случился. И, я всегда приходила с одним конкретным запросом, вот есть мужик, он меня не любит, мне плохо, помоги. Мне лезли в голову, там начинало все чиниться, вплоть до того, что я совсем по-другому начала общаться с работодателями. Если раньше у меня был синдром самозванца ярко выраженный, я всегда там типа, грубо говоря, парилась. Я вот, пиаром занимаюсь, я парилась, отобьются ли мои услуги финансово. Сейчас я понимаю, что это не мои проблемы. Ребята, вы пришли за пиаром. Вот, будет ваша узнаваемость в медиа, сможете ли вы после этого продавать свой продукт, не мои проблемы. Без предоплаты не работаю. И, куча всяких таких установок, которые касаются и общения с друзьями.

Я начала осознавать свою ценность, я начала гораздо меньше требовать от людей, я просто понимаю четко, что есть определенные условия, которые меня не устраивают. Если они меня не устраивают, я не буду с этим человеком соприкасаться, ни в большем формате, ни в творческом, ни в дружеском, ни в личном. И, оно как-то так, медленно, по чуть-чуть, по чуть-чуть, незаметно. Я в какой-то момент поймала себя на том, что у меня случилось достаточное количество отношений с несвободными мужчинами, каждый раз у меня совсем другая реакция, чем раньше. Я понимаю, что, во-первых, взрослого дееспособного… Вот это вот любовница, разлучница, увела… Вы теленка, попробуйте теленка увести селе, и то вряд ли получится. Взрослого дееспособного человека невозможно увести со здоровых отношений, никак. Ни шантажом, ни угрозами, ни манипуляциями, ни тонкой талией, длинными ногами, ни большой грудью, ни гениальным минетом, ни самым вкусным борщом в мире. Если у человека…

Все хорошо.

Все хорошо. То, никто никогда, никак не уйдет, в независимости от пола. И, соответственно, если мужчина, у него фокус смещен от его жены, смещается на другую женщину, значит с женой там уже априори все плохо. Соответственно, если женщина связывается с мужчиной, у которого уже есть женщина, у нее тоже не все ок с кукушкой. Ну, как я уже сказала, идеальных психически здоровых людей, может там один на несколько тысяч. Поэтому мы ж жизнь живем, а не прокачиваем себя на состояние буддизма. Поэтому я как-то перестала париться какими-то штуками. Меня вот эти вот все скрепы, шаблоны, они, чем дальше, тем больше вылетают из головы. У меня есть свод своих…

Правил.

Личных правил и своих принципов, касаемо вообще всего. И, касаемо законов и, касаемо личной жизни и, касаемо дружбы. И, я например, никогда не за что не подойду, и не посмотрю на парня, который даже просто нравится моей близкой подруге. У нас с моей артисткой, с которой я работаю, мы с ней вместе квартиру снимаем, у нас действует правило «одной спальни». В этом доме ходят в одну спальню. Все. То есть вплоть до того, что даже если там вечеринка типа ну, просто какой-то симпатичный парень, никто с ним потом ничего, там даже общение не зашло. Ну, просто первый понравился, ты подходишь ко второй там, говоришь… Все. Если потом в процессе общения, ну, как-то раскручивается и, там я начинаю понимать, что у меня с этим человеком ничего общего, а Алина моя с ним разобщалась, ну, типа от него можно подойти и сказать: «не, не, все, забирай».

Ну, понятное дело, что рабовладение у нас отменили. Вот есть у меня близкий человек, с которым я связана общим бизнесом творчеством, который для меня очень много чего сделал и не один мужчина не стоит того, чтобы с этой подругой рушить отношения. Если женщина мне просто симпатична, я несколько раз подумаю о том, ну, и это должна быть там какая-то супер страсть, искра, вспышка, мужчина должен прямо идеально мне подходить, очень много для меня сделать, очень много постараться. Это будет ему очень сложно, если его женщина мне симпатична. Ну, если это какая-то левая, абстрактная жена, я обычно предпочитаю о ней как-то даже не разговаривать, мне как-то все равно. Это ж третий человек, ваши отношения. Вот, мы вдовеем, я задаю себе вопросы, хорошо ли мне с этим человеком в моменте, делает ли он качество моей жизни выше или наоборот, понижает. Я из-за него как-то на позитиве…

Ты проживаешь конкретный момент вот, и тебя не волнует по-большему счету, что там приходит за порогом вашей спальни или где вы там находитесь…

Я понимаю, во-первых, что я бы, д*бильное такое слово, увести, надо же какой-то глагол нормальный придумать. Ну, отношения с человеком с детьми они изначально обречены на провал в 99% случаях. Потому что, когда человек для того, чтобы экологично разойтись с матерью своих детей, надо стальные яйца и большие материальные ресурсы. Я бы могла встречаться с мужчиной…

Ну, если мужчина еще порядочный

У которого есть жена и дети, если бы этот мужчина, во-первых, помогал детям, участвовал в их жизни и это не отражалось на качестве нашей с ним жизни. То есть не так, что он живет в моей квартиры, что он всю зарплату деткам отдает, потому что им над то, надо се, а то, что ему надо, оплачиваю я. Нет, спасибо. Не впутывайте меня в это. И, вообще когда он меня там какие-то романтические отношения с кем-то у кого уже есть кто-то. Я не рассматриваю этого человека, как постоянного партнера.

Ты ему это в глаза говоришь?

Да, и, безусловно, у нас когда-то, что-то, если мы там супер подходим друг другу, у нас когда-то что-то может получиться, ну, не надо уходить от жены ко мне. Ты уходишь от жены сначала. Потому что, если ты уже со мной, значит с женой у вас все плохо. Ты обнуляешься, ты свободный человек, мы начинаем что-то строить с тобой, как со свободным человеком, если это что-то перерастает в какую-ту красивую, здоровую историю, это уже класс. А вот, эти вот бегания с чемоданами туда-сюда, это, они у меня вызывают слишком много вопросов, почему ты от нее уходишь ко мне? Ты ее, почему ты не ушел, если ты уже связался со мной, значит с женой у тебя все плохо, так почему ты не ушел раньше?

Почему обязательно все плохо, может он просто переключается, такая форма переключения. С тобой повеселился, вы там не знаю, как-то поразвлеклись, поездили куда-то, позанимались сексом, потом он возвращается, вот, у него все прекрасно с женой.

Я сейчас о серьезных отношениях, когда человек с чемоданами бегает туда-сюда. Ему удобно жить на два дома.

Угу.

Он с женой и любовницу, а они знают друг о друге и, он ездит туда-сюда, ему классно. Они обе в слабой позиции. Мне эта история не подходит.

Подожди, ну, если допустим, жену удовлетворяет эта позиция, и если тебя удовлетворяет эта позиция, то…

Не, подожди, меня не удовлетворяет позиция, когда мы позиционируем наши отношения, как отношения. И, когда он говорит, «я от нее ухожу», ну, не уходит.

А, понятно.

Не впутывай меня в это, чувак. Или у нас с тобой оно, типа умение в серьезном формате, что не исключает того, что возможно, где-то я как-то познакомлюсь с мужчиной интересным, свободным в отличии от тебя, и возможно, с ним я смогу построить более серьезные коммуникации.

То есть смотри, ты априори сразу обозначаешь, что да, там мы с тобой спим….

Это я сейчас так умничаю в теории, на деле конечно, куча косяков куча всего…

Понятно, что очень часто все намного сложение, чем, кажется

Не, но сейчас, судя по тому, что я рассказываю, оно создается такое впечатление, что я некая Саманта Джонс (персонаж из сериала «Секс в большом городе, - ред.) и у меня бурная личная жизнь. Я спокойно могу быть без секса полгода, а то и 9-8 месяцев, у меня не так много этих мужчин. Это скорее о том, что происходит у меня в голове, то есть…

Да, да, да.

Я анализирую, даже когда ко мне начинает как-то флиртовать несвободный мужчина и, он бывает такое, что мы даже не целовались, спали в обнимку пару раз и все. Я скорее о том, что я чувствую, как у меня вот это все отзывается, как я типа держу себя, как я удерживаю свое равновесие. А о его девушки или жене не думаю, потому что это она, это ее жизнь, это не мое дело. Как я прислушиваюсь к себе и, к этому человеку в своей жизни, как я что-то у себя в голове анализирую, что у меня и как отзывается, какие поучаются эмоции, вот я скорее о том, а не о банальном сексе прям.

Я вообще о сексе не говорю, понятно, что сексуальная составляющая она очень важна, но важна сама по себе логика отношений. Каждый человек находит в других отношениях какую-то свою собственную логику. У кого-то это связано с какими-то приключениями, какими-то эмоциями соответствующими, у кого-то с сексом и прочими вещами. Ну, как правило, есть какая-то своя внутренняя логика. И, вот, когда я тебя слушал, у меня возник вопрос: почему ты не думаешь о тех женщинах, ну, скажем так, ну, не пытаешься понять, вот, их личность? Возможно, тебе было бы даже интересно это. И, возможно бы ты лучше поняла и саму себя через понимание той ситуации?

В каком смысле не думаю?

Ну, что ты не интересуешься, условно говоря, какими личностями они являются, вот что…

Интересуюсь.

Интересуешься?

Ну, как, когда. Просто, ну, смотри, ты часто помогаешь голодающим детям Африки, или там ездишь с огромными пакетами в детские дома? Мало кто из нас делает это на постоянной основе. Никто не занимается благотворительностью, все занимаются всем, все думают, в первую очередь, о качестве своей жизни.

Конечно.

И, своих близких, а не о качестве жизни незнакомого тебе человека. Безусловно, если мне мужчина интересен, у меня к нему какие-то острые эмоции, мне экологично для моей психики вообще не знать ну, кто у него там есть. Ну, по началу, по крайней мере так. Ну, когда случаются такие истории, что ну, так уже сложилось, что я знаю эту женщину, тяжче всего с мужчиной типа, особенно если я проникаюсь к ней симпатией, категорически, я не смогу что-то там.

Это я сейчас о последнем времени, раньше я начинала делить этого мужчину, как священную корову или Священный Грааль, вот так вот просто. Как Украина-Россия Крым делить, а может еще и более агрессивно. Раньше у меня всегда, вот, когда я видела цель, не видела препятствий. Я всегда слепо мечтала оказаться на месте мужчины или женщины, человека, который мне был симпатичен любой ценой. Типа вот, хочу быть на его месте, блин, повезло ж ему. У него ж самое большое в мире счастье. Слепо вообще ничего не рассматриваешь, там могут быть токсичные отношения, чаще всего особо здоровых и не было.

Как показывает практика, вообще в отношения здоровой пары никто не полезет, потому что это настолько неинтересно, это как пытаться пробить Великую Китайскую стену, когда у тебя в руках, вот такая вот, палочка: стук, стук, стук… А реакции никакой, вообще нигде. И, ты не получаешь никаких эмоций, которые возможно из-за твоей тематики, изнутри тебя происходят, ты их не получаешь и, тебе тупо через неделю-две становится неинтересно. Ну, это надо быть полностью с поехавшей кукушкой, чтобы если у пары крепкий брак и, у них все хорошо, это реально у человека наверняка какой-то уже диагноз в психиатрии, если он там год-два упорно не получая никакой взаимности ломиться в эти ворота.

Ну, и я мечтала быть на месте вот этого человека, а сейчас я понимаю, что последнее место, где бы я хотела оказаться это место жены, девушки, мужчины с которым у меня что-то было, или к которому у меня была только симпатия, дальше ничего не произошло. Ну, я не хочу так. Возможно, у меня вообще никогда не будет серьезных отношений и никогда не будет брака. Возможно, я в 50 буду влюблена в какого-то 30-летнего темнокожего мальчишку с непонятной ориентацией, который будет… Параллельно у спившегося, снюхавшегося 70-летнего дилера, который каким-то чудом жив, и еще в кого-то третьего. И, во всех втроем, может быть это весело.

Вопрос, вот, смотри, когда ты пришла к осознанию этого, вот, стала ты интереснее мужчинам или ничего не изменилось принципиально?

Да.

Да?

Да. Когда мужчины чувствуют, что женщина от них ничего не будет требовать, ну, они как-то свободней себя в этом всем. Ну, у меня было такое, что я выходила из кабинета психотерапевта, когда была мощная терапия и, у тебя просто вот так вот слезы, осознание, всю колотить и какие-то там, кто-то, кто давно не писал уже, мог первый написать, все такое. Ну, я четко понимаю, что я не готова на данном этапе к тем серьезным отношениям, к которым бы я хотела. Потому что, если бы я хотела, это были бы максимально здоровые отношения. И, материально, и морально, чтобы мы были два морально стабильных человека, с какими-то определенными целями, желаниями, рождения ребенка, продление своего рода и какие-то там, я понимаю, что мужчины более полигамные, чем женщины. Тоже в меня сейчас полетят тапки от феминисток или еще от кого. Ну, с одним из моих психотерапевтов мы обсуждали эту тему, если, вообще… Психотерапия — это такая штука, мозг же самый неисследованный орган человека и, соответственно… Не орган, я опять опозорилась…

Почему?

Орган, да?

Пусть будет так.

И, пусть буду необразованной. Особо не парюсь такими вопросами. Вот, и есть очень много разных теорий, разных методик, которые там в чем-то «суперечать одне одному». Ну, мне близка вот эта вот история о том, что у каждого человека стоит цель продлить род и женщине, это надо выносить полноценного здорового ребенка, на это уходит время. Мужчина может продлевать свой род, раз, два, три, четыре пять… десять. Понятное дело, что мы люди разумные, мы не должны думать одними инстинктами, ну, как минимум, на уровне инстинктов понятно, почему мужчины более полигамные. И, соответственно, ну, в моих здоровых отношениях, я допускаю то, что мужчина может спать с кем-то еще. Только это честная история, это без вот этого всего, ну, когда, блин, когда там могут сказать, это моя бывшая, это моя девушка, это моя сестра двоюродная, еще какой-то… То есть мужчина, чтобы добиться с тобой возможно, какого-то одного секса, он начинает врать. Это типа, это для меня очень табу. Это очень, ну, мне то, что, а за это, хотя, я вроде не должна париться за незнакомую мне девушку. Ну, я точно не хочу быть тем человеком…

Ложь просто создает, будет создавать трения в ваших отношениях, которые впоследствии будут создавать все больше и больше трения. Поэтому лучше принимать правду и принимать правду…

Конечно.

И разобраться….

Ну, или какие-то…

Если для себя все понятно, то тогда, в общем-то, у тебя уменьшаются вот эти вот транзакционные издержки, как бы коммуникативные, как минимум. И, ты можешь просто понять, через понимание ситуации ты понимаешь соответственно, как тебе действовать и какой набор стратегии выбирать относительно этого человека. Вот,

Меньше всего я бы хотела быть той женщиной, партнер которой пребывает с ней в серьезных отношениях, возможно он отец своих детей, он у нее за спиной отключает телефон, чтобы она ему не дозвонилась, трет смски, с какими-то другими женщинами. Потому что я, например, никогда ни за что не залезу в телефон. Я никогда не узнаю, подтер ли мой партнер какие-то смски, потому что я никогда ни за что не залезу в его телефон. Ну, если бы как-то, где мне кто-нибудь рассказал, мне было бы неприятно.

Потому что это получается человек меня подозревает в том, что я могу залезть в его телефон и могу читать. И, точно также я не дам свой, даже если там не будет ничего криминального. Чем здоровее мои отношения, тем более я моногамна на самом деле, как бы это ни странно звучало. Даже если у мужчины есть девушка, ну я чувствую, что он увлечен, у меня, мы постоянно переписываемся, проводим время вместе, мне с ним хорошо, другие какие-то отходят на более дальний план. То есть я на 99% уверенна, что если у меня будут действительно здоровые партнерские отношения, это будет очень моногамно, я не дам человеку читать свой телефон, это мой телефон, мое пространство, мои границы. Точно также я не полезу к нему. А если он думает, что я на это способна, то у меня уже к нему очень много вопросов.

Заканчиваем на этом. Потому что время уже подходит…

Да, я могу годами…

Да, Всеволод такой сидит и ждет своей части Мерлезонского балета. Я думаю, он интересно наслушался и сейчас будет рефлексия, ну, в любом случае, спасибо тебе за то, что ты говоришь, потому что редко, кто в нашей стране открыто может говорить…

А для честности надо такие внутренние ресурсы, которые есть у единиц.

Да, правильно.

Плюс мне нечего терять.

Это тоже.

Если бы я работала. Ну, я, кстати, с девства поняла, что мой провокативный имидж, он работает мне на руку. Я неоднократно уже слышала о каких-то недоброжелателей, если бы ты столько не пила и меньше х*рни в свой Фейсбук писала, у тебя было бы больше денег. Та у меня куча людей, которые плюс, минус, прилично мне пишут в личку, и что вот: «мы не можем позволить жить как ты. Ну, ты вот, такая классная». Эти люди могут быть и докторами там, и знания какие-то, они мне могут помочь, работе, чисто потому, что я вот такая провальная. И, я понимаю, что вот, именно благодаря своему имиджу такому, я как-то в творчестве, в работе, куда-то иду вперед

Смотри, в моем понимании и, это вот финал, как бы, да, твое преимущество огромное превыше всего в том, что ты живешь так, как ты хочешь.

Да.

И, это на самом деле просто огромное счастье, которое очень многим людям абсолютно недоступно, потому что, как ты вначале говорила, они живут в каких-то навязанных системах координат, не осмысливая свою реальную ценность и, не смотря на свои реальные цели. И, это, кстати, касается не только отношений, о которых мы говорили…

Конечно, нелюбимая работа, токсичнее друзья…

Это касается всего. Это касается нашего государства, потому что наше государство оно состоит из людей, из множества несчастливых людей, которые свое личное несчастья корреспондируют вовне и, в результате у нас появляется коллективное несчастье. Именно поэтому разбираться в отношениях очень важно, и очень важно понимать, почему те или иные люди находят счастья. И, благодаря тебе и, в том числе вот…

По поводу нашего государства был у нас занимательный флешмоб: «Выйду замуж за Зеленского назывался, когда он только стал президентом, я была в восторге от этого всего происходящего. Ну, не в восторге от его правления, если что. А, в восторге от этого всего, стадион, так стадион, а я очень аполитичная ну, я…

Не сомневаюсь…

Я смотрю на фильмы с Зеленским и, тут, опа, он идет в президенты. Думаю, на всякий случай, решила, у меня очень такие на политику точечные взгляды, Петр Порошенко (экс-президент Украины, - ред.) закрыл в свое время в ВКонтакте и, это ударило по консалтинговому бизнесу, когда у тебя там группа не топчик. Ну, есть определенный сегмент групп, для которых продвижение ВКонтакте предавало консалта больше всего. Потому что в Фейсбуке там сидит только Киев.

И, я такая, ну, нет, я за вас второй раз после такой подставы не проголосую. Зеленский, президент, в смысле? Думаю, ЗЕ, ну типа непонятно что. Причем он такой симпатичный, харизматичный мужчина, а мужики которые мне нравятся, могут развалить страну вот так вот, на раз два три. Думаю, не буду голосовать. И, когда мне вот, применяли в комментариях: «ты что, за зелю, из-за таких, как ты…». Я не голосовала ни за кого. Мне Владимир Зеленский нравится, как мужчина, это переросло в мем, «выйду замуж за Зеленского», даже был стикер в Телеграмме, где вместо Лениной (супруги Зеленского, первой леди Украины, - ред.) головы мою прифотошопили. Ну, это было такая большая-большая глобальная шутка. И, умиляло, когда в комментариях появлялись, какие-то, когда я писала на полном серьезе, какую-то ересь, называла Владимира Александровича своим мужем и, мне типа лезли в комментарии: «у него жена, дети, ты в своем уме». Говорю: «ничего страшного, если уйдет, я его судьба». Ну, то есть я несу на полном серьезе полную ересь, а люди со своим морализаторством…

Да, мне кажется им показать фотошоп…. Боже, я выкладывала фотку, свадьба откуда-то там с Англии, кого-то там из принцев, королей и прифотошоплено мое лицо. И, даже там, в комментариях, кто-то писал: «ты больная. У него жена». То есть, у людей напрочь отсутствует гибкость мышления, чувство юмора, они видят подлую разлучницу. Вот так вот, типа за ней бегут с ружьем.

Которая подкрадывается к Королевской семье

Которая подкрадывается. Может, боялись, что, когда я стану «Первой леди», этой стране придет настоящий п*здец.

На этом заканчиваем, это блистающая концовка. Спасибо!

Боже, это ж мама будет смотреть…

Мама!

Я сотру от нее пост.

Мама, обязательно смотрите! И, не падайте в обморок! Потому что у вас чудесная дочь, она чудо! Пока.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Рекомендуем к просмотру беседую Юрия Романенко с Маргаритой Сичкарь, где рассматривалась проблема достижения счастья.