Как пережить предательство — советы психолога

На протяжении жизни чувство доверия изменяется под действием внешних факторов. И, к сожалению, часто случается так, что прошлый опыт мешает человеку снова почувствовать счастье от любви и близости (читайте также: Страх близости: откуда он берется (плюс 5 техник, чтобы его побороть)). О том, как снова научиться доверять людям рассказала Галина Каплунова — клинический психолог, перинатальный психолог, психоаналитический терапевт, business executive коуч.

Недоверие — это червячок, который не позволяет нам вступать в близкие отношения. Причем оно может быть как сформированным, так и приобретенным. А начинается его формирование в возрасте от 0 до 2 лет. Это хрупкий возраст, когда ребенок зависит от матери и ее проявлений чувств и реакций на него и его поведение. Если мама добрая, нежная, внимательная и последовательная, то ребенок чувствует безопасность и у него развивается доверие к миру. Если же мама и значимые взрослые невнимательны к ребенку или ребенок чувствует небезопасность и неспокойствие рядом с ними, то базовое чувство доверия не сформируется. Такой ребенок вырастет с желанием минимизировать контакты с окружающими (читайте также: Люби меня: как отношения с родителями влияют на самооценку и личную жизнь).

На протяжении жизни чувство доверия изменяется под действием внешних факторов. И, к сожалению, часто случается так, что человека предают, и тогда травмирующий опыт надолго остается в голове и душе и мешает человеку снова почувствовать счастье от любви и близости.

Думаю, что каждого из нас предавали хотя бы раз в жизни. Пожалуй, в межличностных отношениях нет четкого определения, что именно можно считать предательством.

Толковый словарь Ожегова говорит следующее: «Предательство — это сознательное нарушение клятвы, присяги, отклонение от договоренностей, норм и ценностей, принятых между людьми или в обществе, в котором они проживают, а также явное или скрытое отрицание этих норм».

Увы, даже наличие определения не дает нам полного понимания, что же такое предательство, потому что часто договоренности создаются поверхностно, а ценности у людей разные. К примеру, даже верность каждый толкует по-своему.

Конечно, огромное значение в формировании ценностей играет семья каждого из нас. Поэтому что заложили с детства, то мы всю жизнь и несем в себе и проецируем на окружающих. В романтических отношениях предательство — это, как правило, измена или выбор другого партнера, в дружбе — разглашение тайн и т. д. (читайте также: Измена ─ это не про секс).

В результате предательства активизируется самый большой наш страх, который передался нам через века от наших предков, — это страх одиночества. Любой человек сильно боится остаться один: без пары, без друзей, без коллег — «один в поле». У того, кого предали, нарушается базовая потребность в безопасности, активизируется нарциссическая травма: «Есть кто-то лучше меня, а значит, я — плохой». Возможна активация невротических травм: болезни, депрессии. Люди, которых предали, соглашаются «испить» гремучий, невыносимый «коктейль»: из ингридиентов тут и чувство ненужности, и сравнение себя с другими, и депрессивные мысли, и бессилие, и беспомощность, и страх одиночества, и желание отомстить.

Но даже когда человек наконец переживает первый удар и стресс после предательства, на сцену выходит «послевкусие» — чувство недоверия к другим людям, к мужчинам, к женщинам, к жизни, к миру. И поскольку отношения между людьми строятся на доверии, то чувство недоверия можно описать как глухую стену, которая ограждает человека от внешнего мира и не дает ему вступать в близкие отношения.

Как понять, что недоверие управляет вами?

1. Вы часто сравниваете себя с другими не в свою пользу.

2. У вас мало энергии и нет желания идти на контакт.

3. Вы избегаете знакомств и живете затворнической жизнью.

4. Не открываетесь людям, не делитесь личной информацией.

5. Разрываете отношения, как только они становятся слишком близкими.

6. Часто меняете партнеров или вообще не вступаете в отношения, любыми способами избегаете близости. А если и входите в отношения, то не раскрываетесь в них.

7. Не принимаете комплименты и сомневаетесь в своих способностях.

8. Не принимаете решений и боитесь совершить ошибку.

9. Часто подозреваете людей, перепроверяете их действия.

10. Часто тревожитесь и беспокоитесь, что может произойти что-то плохое.

11. У вас часто ощущение одиночества и холода в груди.

12. У вас есть вредные привычки, дающие чувство безопасности: переедание, злоупотребления и т. д.

Что делать?

Прежде всего проанализировать природу своего недоверия. Если оно идет из детства, то лучше обратиться за помощью к профессионалу, потому что это долгая работа, которая будет включать полное переосмысление вашей семейной истории (читайте также: 7 признаков, что вам нужно срочно сменить психотерапевта).

Если вы понимаете, что недоверие возникло в результате нарушения межличностных договоренностей, будь то измена или обман, несоответствие ожиданий или действий словам, то необходимо понять причины такого поведения, посмотреть на картину шире, проанализировать ее и постепенно восстановить доверие через укрепление связей. Часто недоверие рождается из-за неправильной интерпретации слов и чувств оппонента, и тогда психолог будет проводить работу по налаживанию эмоционального взаимодействия, выстраиванию навыков коммуникации, развитию эмоционального интеллекта (читайте также: Тест: насколько высок уровень вашего эмоционального интеллекта?).

Самостоятельно помочь себе тоже возможно, для этого прежде всего необходимо:

1. Признать, что вас ранили
   Можно написать и сжечь письмо вашему обидчику, где вы выскажете ему все, что в вас накипело. Если вы все еще в контакте с предателем, то попытаться выяснить мотивы его поведения, посмотрев на ситуацию его глазами.

2. Признать свое поражение
    Да, вам больно и тяжело, но нужно побыть в этом состоянии.

3. Понять, что все люди разные и совсем не обязательно все, кого вы будете встречать, хотят сделать вам больно;

4. Захотеть восстановить доверие к окружающим или отношения с партнером, который вас предал;

5. Если контакт еще не совсем потерян, то следует проговорить все события с тем, кто вас обидел
   Предварительно проанализируйте, в чем именно была причина предательства, и четко сформулируйте ваш взгляд на этот аспект.

6. Если контакт потерян, то следует постепенно начинать расширять границы своего общения и включать новых людей в свой круг
   При этом четко осознайте и обозначьте ваши личные границы и правила взаимодействия с вами.

Доверие выстраивается не быстро, но результат того стоит. У кого-то уходят недели, у кого-то месяцы или годы. Но если вы настроены вступать в близость, то любые ситуации можно пережить и построить новые, более подходящие вам отношения.