Не рубить с плеча: 15 советов парам, которые хотят расстаться друзьями

Согласно недавнему опросу, только 18% парам, пережившим развод, удалось остаться друзьями. Для большинства расставание становится эмоциональным испытанием, а попытки поддерживать хорошие отношения — невыполнимой задачей. Возможно ли ее решить? О том, как все сделать грамотно и добиться положительного результата, рассказывает врач, клинический психолог, создатель школы медитаций «Неосфера» Анна Горбунова.

Любовь прошла: что дальше?

Не все разводы заканчиваются скандалом и разделом имущества. Бывают ситуации, когда со стороны ваши отношения выглядят идеально, да и у вас нет взаимных претензий. Но внутри что-то изменилось, и вы приняли решение не продолжать совместное существование (читайте также: Тени прошлого: 10 установок, которые мешают вам забыть бывшего).

В этом случае расстаться друзьями — зрелое решение двух взрослых людей. Тем не менее, сохранить дружеские отношения может быть непросто. Даже если развод произошел по обоюдному согласию, это всегда болезненно и неловко, ведь он символизирует конец чего-то значимого в жизни обоих партнеров.

Что может вызвать сложности:

• Различия в чувствах и ожиданиях могут создать напряжение и затруднить общение, так как каждый воспримет ситуацию по-своему;

• Романтические отношения и дружба подразумевают разную динамику взаимодействия, уровни эмоциональной привязанности и степени интимности, что может создавать неловкость при переходе от одной модели отношений к другой;

• Воспоминания об общем прошлом, которые могут как сближать, так и вызывать грусть и подавленность у одного из партнеров;

• Отсутствие четких границ: иногда людям трудно определить, как и в каком формате общаться после развода.

• Тиран и его жертва: 3 причины, почему люди становятся абьюзерами

Поддерживать хорошие отношения после расставания — кропотливый труд. Важно понимать, что каждый человек уникален, поэтому универсального рецепта быть не может, но есть общие рекомендации, которые помогут в этом.

От любви к дружбе: чек-лист правильного перехода

1. Начинайте общаться только после того, как улягутся эмоции. Дайте себе время на размышление — так вы сможете лучше понять, чего хотите от отношений в будущем и как видите свою дружбу с бывшим;

2. Определите границы. Обсудите, как будет строиться ваше общение после расставания. Это позволит понять, как вести себя в дальнейшем, чтобы не входить на чужую территорию, например, когда у каждого из вас начнутся отношения с другими партнерами. Может, вам и не нужна эта дружба (читайте также: Воспринимают как должное: 5 эффективных способов выстроить личные границы);

3. Не уходите в крайности. Напоминайте себе, что хорошего между вами точно было не меньше, чем плохого, иначе бы ваш союз не состоялся. Это закон сохранения энергии. Важно объективно воспринимать происходящее, не зацикливаться на негативе и не обесценивать положительный опыт;

4. Сохраняйте благородство. Подумайте о том, что вы получили и/или как изменились благодаря партнеру. Так проще переосмыслить приобретенный опыт и вынести уроки;

5. Посмотрите на ситуацию с позиции партнера. Это поможет лучше понять чувства некогда близкого человека и объяснить себе его действия;

6. Выйдите из своей роли и расширьте восприятие: взгляните на бывшего супруга не глазами экс-жены, а с позиции матери, дочери. Как бы они отнеслись к нему? Это интересная и освобождающая от иллюзий игра;

7. Поддерживайте диалог, причем важно не только говорить, но слышать и принимать точку зрения другого человека, искать согласия, а не пытаться любой ценой отстоять свою правду (читайте также: Самые мудрые женщины по знаку Зодиака);

8. Рефлексируйте. Сознательное отношение к своим мыслям, чувствам и эмоциям позволяет переосмыслить происходящее. Никогда не идите на контакт с негативными чувствами: такому душевному мусору место в тетради для рефлексии или на приеме у психолога, который поможет разобраться в происходящем с вами;

9. Ищите подход: если вы инициатор расставания, используйте свои знания о партнере или прямо спросите, как сделать ваше расставание менее травматичным для него.

Для того, чтобы грамотно перейти на новый, дружеский этап отношений, создавайте воспоминания, не связанные с прошлым. Новый контекст поможет обоим избавиться от ностальгии, которая мешает двигаться вперед, и адаптироваться к изменившейся роли в жизни друг друга, сформировать другую идентичность — как друзей, а не как партнеров. В этом вопросе очень важно отпустить прошлое и принять то, что было: это помогает двигаться вперед без груза негативных эмоций и воспоминаний. Культивируйте добрые чувства: думайте только о лучших моментах, которые связывали вас, чтобы растить положительный опыт для построения новых отношений (читайте также: Психологи запрещают: 4 привычки в разговоре по телефону, которые уничтожат любой брак).

• Смягчите общение юмором там, где это уместно. Юмор поможет снять напряжения после эмоциональных всплесков и поддержать легкость во взаимодействии;

• Говорите о своих чувствах, используя я-сообщения — например, «Я чувствую, что…». Такая беседа сделает общение более доверительным, а главное, поможет обеим сторонам избежать недопонимания, позволит избавиться от напрасных надежд, если они были, и быстрее адаптироваться к новой реальности;

• Уважайте чувства другого человека, ведь каждый переживает расставание по-своему. Способность поддержать бывшего супруга в сложный период не только продемонстрирует вашу зрелость, но и поможет сохранить отношения. Это особенно важно, если у вас есть общие дети или другие взаимные обязательства;

• Не обсуждайте расставание с общими друзьями. Так вы избежите сплетен, которые могут испортить не только отношения, но и репутацию. Если необходимо выговориться, доверьтесь близким людям или обратитесь к специалисту;

• Не критикуйте партнера: фокусировка на негативе разрушит саму возможность дружбы (читайте также: Это провокация: 3 мужских вопроса, на которые не нужно отвечать);

• Предлагайте помощь и поддержку, если чувствуете, что это уместно. Такое движение навстречу может быть важно, особенно если вы долго были вместе и хорошо понимаете друг друга.